Um ano que acaba.

Um ano acabando, e eu sinto como se ainda faltasse mais.
Ainda seriam necessários mais ou menos alguns meses para que tudo que sonhei para esse ano se tornasse real.
Um ano acabado, tanta gente nascendo e morrendo...tantos sonhos vindo a esse mundo e partindo dele.
Tantas mãos se separando e abraços que começaram.
Contabilizando a minha vida, não consigo identificar se termino o ano melhor do que comecei...ou pior...
Não sei dizer em que pé estou.
Sai de um emprego, comecei uma empresa, fiquei noiva, mudei de área acadêmica.
Perdi amigos, fiz novos amigos.
Me decepcionei com as pessoas, me surpreendi com elas.
Fui triste, fui feliz de estourar.
Eu senti saudades e eu fiquei com tanta raiva que tremia.
Ajoelhei e sinceramente pedi proteção a Deus...
Eu duvidei de verdades que me eram sólidas, eu discuti, deixei de aceitar coisas que eu sempre aceitava.
Eu me perdi.
Eu novamente me encontrei.
Eu me apaixonei novamente pelo mesmo homem.
Eu me recuperei...
Eu adoeci.
Eu encarei...e eu fugi.
O ano está acabado, mas ainda falta tanto.
Mais alguns meses, um ano de 15 meses!
Eu ainda tenho tanta coisa por fazer.
Eu ainda tenho tanta sede de viver...

Feliz Natal aos meus familiares, ao meu amor, aos meus amigos.
Feliz Natal para todos aqueles que lutam, que sofrem e que choram.
Feliz Natal para aqueles que perderam pessoas que amam e para aqueles que encontraram seus amores.
Feliz Natal as pessoas que me desejam o mal e aquelas que me desejam o bem.
Feliz Natal as pessoas que fizeram parte da minha vida.
E Feliz Natal para aquelas pessoas que mesmo quando foram embora jamais deixarão de fazer parte da minha vida.

Feliz Natal a você meu pai...meu maior amor...minha maior saudade...todos os meus sentimentos sempre se voltam para você...

Poema velho do coração partido.

Você ronda meus sonhos eu sei,
Ainda não compreendeu.
Carrega esse equife magro.
Desse amor que não nasceu.
Você chora uma vida que poderia ter sido.
Me cobra seus sonhos todos partidos,
Mas essa ilusão não amanheceu.
Você lamenta um amor sofrido.
Eu te explico de um amor que não nasceu.
Pensa que prende minha vontade
Pensa que faz me arrepender, refletir
Eu carrego a culpa lacrada
Sem uso, sem abrir.
O amor que você reclama não passou
De um feto mal formado.
De uma criança que não vingou
De um projeto não acabado.
Essa vida que você pensa que alguém tirou,
Nunca de fato te pertenceu.
Você sofre por uma causa perdida.
Por um amor que não nasceu.
O nosso caminho foi somente um esbarrão.
Uma mancha de lembranças equivocadas.
Nosso encontro foi um engano, uma ilusão.
Foi um borrão na minha vida e mais nada.
Você dá tanta importância, você achando que era sua vez se entregou.
Eu tinha esse baralho de cartas marcadas e eu sabia quando você blefou.
Me vi numa estrada nova e colorida e eu trilhei.
Você arrogante em sua confiança nem mesmo percebeu.
O caminho que era sua estrada não era mais meu.
Agora, estamos nos papéis invertidos, quem diria...
Você sofre,
Te dói esse amor que vc diz que tanto mereceu.
Eu insisto, eu sinto...esse amor nem mesmo nasceu.

Fé.

E por que sou feita de raiva, de culpa e de pecado.
Por que sou filha da dúvida e do malfado.
Por que sou mãe do pavor e da crítica.
Sou rainha da dor e da má noticia.
Por que sou humana..e erro tanto e erro muito.
Por que sou limitada e quero tanto e não mereço.
Por que sou egoista e sou pequena...
Por que me envergolho e padeço.
E nada tive, por isso pouco sou.
E por que carrego as mãos nuas.
Por que eu apenas peço o que não posso.
Apenas preciso do que não carrego!
Por que aos seus pés Meu Deus eu me derrubo.
Eu peço que com toda a minha imperfeição possa te tocar.
Meus atos errados e meus maus pensamentos.
Eu só tenho meu arrependimento a te entregar!

Saudade se chama Dirce...

Ela se encantou com as luzes da ribalta e fugiu, a pequenina grande mulher... tão pequena, tão delicada.
E o corpinho frágil de parar o trânsito enlouqueceu de paixão o italiano que esqueceu a familia para seguir ela.
69 anos de muita vida...é isso que foi...69 anos de muito amor, de muita luta...
69 anos muito bem vividos.
Eu conheci tão pouco dessa mulher, sua filha, minha amiga, trouxe ela pro meu mundo, ela é daquele tipo de mulher engraçada, observadora, do tipo fácil de gostar...muito fácil de gostar.
Passamos a vida esbarrando nesse tipo de pessoa, dessas pessoas que vem ao mundo sabendo já o que quer...
Eu acho estranho como simultaneamente podemos conhecer e gostar de alguém, como se esse alguém já nascesse predestinado a causar simpatia, paixões e cultivar em volta de si pessoas.
De repente... quando a doença veio, quando a morte começou a rondar...mesmo assim ela foi mais forte, ela lutou o quanto pode, ela buscou a cura...mesmo quando ela não estava mais lá.
Viver em força é difícil, ser forte no meio da dor e prevalecer você mesmo.
Deixar saudade...ser querida, isso pertence a vida de poucos.
Quando eu fui lá, naquele lugar branco, achando que daria coragem...reunindo o pouco que eu sentia...por que a morte já me tocou uma vez...tirando o meu amor maior...eu descobri para a minha surpresa que a coragem morava nos olhos dela.
Senti admiração e carinho por aquela mulher tão pequena e ao mesmo tempo tão grande, tão fraca e ao mesmo tempo tão forte.
Dirce Demure, nome de atriz...mulher forte, mãe da Angelica, da Mariu e da Beba... mulher,filha,irmã gêmea,vó da Pico, moça bonita,senhora de si, filha amada de Deus... o feriado ficou mais triste, a chuva parecia choro... por que sua luz se apagou...

Meu amor...meu calcanhar de Aquiles.

Eu queria ser perfeita e agir do seu gosto, mas eu não sou.
Sou ser humano imperfeito, cheio de erros...sou essa mesma que sempre fui.
Não posso te dar nada além do meu amor, por que eu não tenho.
Você é o que de bom existe em mim e não sobrou nada para que eu pudesse mandar de brinde.
Quando sou rude, quando você não me quer, quando eu te irrito...ainda sou apenas eu.
No meio de toda a minha teimosia, só existe amor por você.
Mas entenda eu não sou perfeita...eu nunca vou ser.
Eu poderia usar textos ensaiados, poderia treinar dias, tudo para te agradar, cada frase, cada gesto.
Apagaria em mim os erros que tanto te irritam, os erros que tanto te causam raiva.
Eu não seria mais eu...mas talvez eu agradaria você.
Nunca menti que seria fácil...eu sempre fui acostumada a manter a situação ao meu modo, mas com você eu perco o controle e é dificil de prever...é dificil me manter agradando você.
Você me domestica nesse amor, o mesmo que deveria me libertar é dificil não sofrer quando eu sei que o que eu sinto por você, parece sempre uma bola chutada para escanteio.
Parece sempre que estou o tempo inteiro tentando e torcendo para acertar.
Amar você me deixa assim sempre, nunca é igual os dias, nunca estou no controle, nunca consigo chegar ao ponto de te agradar.
Parece que estou sempre na tentativa e erro...estou sempre tentando...sempre errando.
Amar você é meu jogo de sorte...e algumas vezes meu jogo de azar...
E eu te amo tanto que eu sinto que vou passar o resto da vida, viciada nessa roleta, tentando a sorte grande...
Tentando o tempo inteiro acertar.

Eu t amo...cheia de defeitos, cheia de erros...jogando o tempo inteiro...

Novos rumos!

Admito que algumas vezes fui meu próprio algoz.

Consigo perceber quantas vezes fui pequena diante da vontade do outro e quando vezes eu mesma desci degraus na Cadeia alimentar.
Afinal, como resistir a força do outro? Não é a comodidade que nos leva a nos submeter? Caindo a vontade que era tão minha e sendo a vontade do outro...minha própria pele...meus olhos e minhas entranhas.
Admito que muitas vezes fui meu próprio alvo de chacota, ri dos meus problemas e me olhei como expectadora triste...vendo a minha vida se desarranjar...e algumas vezes se esborrachar no chão diante dos meus próprios olhos.
O pior de tudo que eu não me ouvi, eu não realmente me olhei...eu não prestei atenção em mim.
Mas hoje sei que ... enfim.
Demiti os administradores de minha vida, assumi o controle mesmo que precário e decidi ser eu mesma gestora de minhas próprias atitudes.
Juntei com carinho minha cota infindável de erros e acertos e tenho montado minha colcha de retalhos... minha vida...voltando a ser eu...a dona da minha casa, a senhora das minhas vontades e autora,atriz...escrevendo e atuando no papel mais importante da minha carreira, aquele que vai me valer todas as criticas boas e ruins.
Vou jogar fora minhas roupas velhas, o meu velho coração cansado, vou trocar por um novo em folha...sem preconceitos, sem manias e sem medos.
Não vou usar mais o receituário do que pode e não pode, não pretendo ser a palmatória do mundo...e nem mesmo a senhoria da perfeição.
Vou acumular a cota dos meus desenganos, das minhas ilusões vencidas, juntar meus sonhos que deixei pelo caminho, as perdas, as tristezas e os meus ideais fracassados do que eu merecia.
Vou deixar de ser o que eu era...Para me tornar quem realmente sou.

Primeiramente queria deixar claro que meu desleixo para escrever vem do fato de que estou terrivelmente ocupada.
Queria dizer que nunca trabalhei tanto como ando trabalhando.
Tenho perdido ocasiões importantes que queria ter escrito.
Coisas que pensei que gostaria de ter registrado, mas sabe quando o tempo parece que vai escoando?
Vai embora...
Esqueci por exemplo de registrar aqui a minha tristeza, por conta do dia dos Pais.
Não que eu tenha esquecido, me lembro do meu pai todos os dias...na verdade eu simplesmente não tive tempo de realizar um registro.
Mas publicarei um texto que tenho dentro da minha cabeça a respeito disso.
Prometo.
Estou fazendo novamente faculdade agora, isso ai...resolvi voltar a estudar.
Análise de sistemas...nada a ver comigo...rs.
Afinal de contas eu sou totalmente de humanas...e todo mundo me pergunta: " Mas por que você resolveu fazer esse curso difícil?
Pelo simples fato do desafio...eu gosto de estudar, gosto de estimular a massa cinzenta, gosto de ser desafiada, gosto de ter que buscar o progresso.
Gosto do ambiente da faculdade, gosto do aprendizado em si.
Sinto saudades de sentar no banco da escola, das semanas de provas...das dificuldades vencidas, gosto daquela sensação de esforço.
E finalmente gosto do valor que o estudo trás para a gente.
Isso mesmo.
Acredito que quem estuda se coloca um patamar maior, se diferencia, se destaca.
Coitado daquele que fica parado no tempo, que termina o colegial e fica por isso mesmo.
Gosto da sensação de estar melhorando seus conhecimentos e ampliando sempre.
Isso realmente faz muito bem.
Bom, de resto...acho que aos poucos vou atualizando as postagens.

O virus do amor...e nós mulheres.

Eu creio que o romantismo é um vírus, uma praga que toma conta da mais insensível das mulheres...roendo suas entranhas e atrapalhando os relacionamentos.
Você sempre manda bilhetinhos, cartas de amor, se derrete e se declara...
Ele te responde com um sorriso...quando ele consegue finalmente notar que sua intenção era falar sobre seu amor.
Mas ele só estava pensando que se não correspondesse aquilo..você não iria querer ir para cama no final de semana...
E ele seria punido, rs.
Seria mais fácil se nós mulheres, também fossemos dessa forma.
Afinal de contas, seria muito mais fácil se a gente falasse a mesma língua.
Você passa horas escolhendo as melhores fotos que você tem junto, pensa nele acompanhado de trilha sonora...faz um slide..põe na página dele no orkut ( junto com as outras dezenas de recados apaixonados que ele sequer percebeu).
O máximo que você consegue é ficar chateada depois...por que para ele isso não tem nenhum significado.
Sabe por quê? por que você enxerga cor -de -rosa, quando ele só vê o essencial...entenda que homens enxergam somente as cores primárias, não é defeito, todos os homens vem com esse tipo de plug.
Você romanceia a vida, eles apenas a vivem.
Você está indo dormir chateada e ele não percebe, você liga monossilábica...e fica esperando ele comentar..." Que lindo que você fez...ah eu tb amo você" e nada.
Ele nem sequer viu...
O maior erro das mulheres é querer que ele se comporte da maneira como ela acha que deve, e um erro ainda maior é ficar chateada quando isso não acontece.
De certa forma, com certeza ele não vai entender o seu aborrecimento.
Acredito que esse sentimento ocorre nas mulheres muito próximo da TPM, pode ser percebido quando você chora com novela da Globo e com comercial da Sadia no Natal.
O nosso romance água com açucar da vida sempre tem cenas marcantes de amor, cenas fortes de ciúmes.
Neles os homens tem dificuldades de decorarem seus textos.
Portanto a palavra de ordem nesses casos é: Paciência.
Saia das páginas do seu conto de fadas, deixe o sapatinho de cristal em casa e não se assuste se perceber que está ao lado de uma abóbora.
Beije sapos, coma maças envenenadas...mas acima de tudo...se permita.
Pior do que romancear a vida é não ter nada para reclamar...nem mesmo um amor..para inventar, romancear, se alegrar e muitas vezes se decepcionar.

Ode ao ser humano.

A vida é uma dádiva particular de Deus.
Ele a deu em consignação a cada ser humano que vive.
Deu uma vida em branco...cheia de caminhos e oportunidades.
Deu o livre arbitrio, deu capacidade de aprendizado, diferente dos animais, dos vegetais e do reino mineral.
Somos diferentes de tudo.
A incrível máquina humana, capaz de amar profundamente, odiar seus semelhantes, capaz de criar pela arte, de usar seu corpo para criar a beleza de outra vida.
O ser humano é capaz de atos extremos de amor, desapego e bondade.É capaz de superar seus próprios limites, capaz de superar a tecnologia.
O ser humano é o único que é capaz de sentir saudade, de sentir odio, de guardar rancor.o ser humano é o único capaz de perdoar.
Constrói máquinas, edificios estonteantes, obras de arte, música.
O ser humano é capaz de ter fé, de ter esperança, é capaz de dar de comer a uma nova vida e comer do sustento que sua própria mão te dá.
O ser humano cruza os ares, os mares e até debaixo da superficie...o ser humano pode chegar.
E eu fico impressionada com tanta grandiosidade do ser humano....com esse milagre de Deus.
Que tenha gente mesmo que goste de cuidar da vida dos outros!de fazer fofoca e de fazer intriga.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS É APENAS UM TANQUE DE ROUPA SUJA PARA LAVAR.
BOCAS PARA ALIMENTAR, ALGUÉM PARA RESPEITAR.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS É APENAS A HORA QUE SAI DE CASA PARA TRABALHAR, A QUANTIDADE DE COISAS PARA FAZER.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS É SOMENTE COM AS COISAS QUE SE PREOCUPA, COM O RESPEITO POR OUTRO SER HUMANO.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS SÃO APENAS OS OBJETIVOS DE VIDA, A MANEIRA COMO QUER SER LEMBRADO E OS AMIGOS QUE DEIXA PARA TRÁS.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS É APENAS UMA QUESTÃO DE CARÁTER, APENAS UMA QUESTÃO DE AMOR PRÓPRIO.
A DIFERENÇA ENTRE ALGUMAS PESSOAS...SÃO APENAS DIFERENÇAS.POR QUE NA VERDADE, DEUS FEZ TODOS IGUAIS...E O SOL..BRILHA PARA TODOS...

CADA UM QUE APROVEITE O PRÓPRIO PEDAÇO DE LUZ.

Um amor paterno...

O tempo passa e pode ser que ele realmente apague tudo...

Mas ele não pode apagar o que o sangue sempre grita.

Ele não apaga e nem mesmo amarela com o tempo...o meu amor de pai.

Eu tive o privilégio de conviver com ele por 23 anos...tive a felicidade de ter sido a dona do seu colo.

Pude aprender todos os valores de como pelo menos tentar ser bom...coisas que ele conseguia e muitas vezes eu nem mesmo sei...

Ele era honesto e trabalhador, mesmo quando a minha idade não enxergava ele mais como super heroi.

Ele era íntegro e verdadeiro.

Tinha suas crises de mau humor, mas ele é o meu amor.

Eu lembro até hoje do cheiro de lavanda...da barba bem feita e do seu carinho que nunca teve igual.

Das poucas brigas, por que a gente se amava demais e daquele sorriso tão protetor.

Eu sonhava com você me levando na igreja...eu sonhava em você me entregando na mão do meu marido.

Eu via meus filhos subindo no seu ombro...brincando e dando risada com você.

Você cuidando e penteando seus cabelos grisalhos...e me dizendo o tempo todo como os meus filhos se parecem comigo e com a nossa familia.

Ele daria razão para as reclamações do meu marido...justamente por conhecer sempre como eu era.

Diria que eu sou terrível e sempre fui...e que claro..eu puxei a minha mãe.
Ele iria estar lá no dia da minha formatura...cheio de orgulho, chorando disfarçado, estaria no meu noivado emocionado também torcendo para que eu fosse imensamente feliz.
Por que eu era a filha amada, eu era o amor da vida dele, seu empreendimento mais bem sucedido.
E ele é o meu amor...o amor de toda a minha vida.

Obrigada pela perfeita vida imperfeita!

Eu acreditava em contos de natais e escrevia cartas de amor.
Acreditava que falar palavrão na Quaresma iria atrair o diabo.
Eu dei meu primeiro dente para a fada, joguei em cima do telhado para ela pegar.
Eu fazia simpatia por que achava que funcionava.
Eu era a mais bonita da escola, eu era a princesa do papai.
Era o orgulho da minha família, era a inveja das minhas amigas.
Eu era o sonho dos meninos da sala junto com as pipas coloridas.
Eu enxergava formas nas nuvens no céu.
Eu queria mesmo gordinha ser bailarina e nos meus sonhos eu era especial.
Eu seria amada por um príncipe encantado e claro eu seria rica.
Eu acredita que nunca envelheceria...eu achava que eram velhos demais as pessoas de trinta.
Eu teria muitos filhos e uma carreira de sucesso e viveria de cor de rosa, brilho labial e salto 15.
Eu teria empregada, faria as faculdades mais caras, todas com bolsas de estudos...por mérito.
Eu seria imune a tristeza e ela não me tocaria e eu não veria a morte dos meus por que eles seriam eternos.
Meu pai iria entrar na igreja comigo, de véu e grinalda...iriam estar lá todos os meus amados amigos e parentes.
Eu não iria me decepcionar com as pessoas e não cometeria erros.
Eu iria sorrir do alto dos meus 1,70 e poucos kilos...e pele perfeita.
Enfim...eu sonhei da altura dos meus longe 7 anos...e ninguém me disse que eu não era como a Barbie de plástico que eu brincava.
O mundo real se apresentou a mim, sangue, suor, pus...e nessa selva sou apenas eu...com a minha essência e minha cota de erros.
Eu sou a mulher que acorda cedo para pegar o ônibus lotado, que trabalha pro governo para pagar a faculdade, que leva xingo de padrão e briga com o namorado.
Sou aquela que espreme espinhas que anda quebrando o pau com a balança, que evita o chocolate e conta os centavos para pagar as contas.
Sou aquela que corre as agências de emprego procurando uma colocação melhor no mercado.
Aquela que já deu fora que já foi rejeitada.
Eu sou aquela que se olha no espelho e vê mais um linha de expressão no rosto.
Que ganha mais um ano na identidade.
Que as fotos vão ficando desatualizadas, cabelo menor,cor diferente, sobrancelha que muda, unha que cresce e quebra.
Sou aquela que devora livros e mais livros na esperança de sugar a cultura...que preserva, perde e ganha amigos.
Sou aquela que chora as perdas e decepções.
Que magoa e é machucada...que se levanta a cada paulada.
Que sente saudades e que xinga o motorista que avançou o sinal.
Sou a mesma mulher que se apaixona todos os dias pelo mesmo homem...que vai casar, enfrentar a união onde tudo deve ser dividido.
Eu sou a mulher de carne e osso e real...que encara a vida que não é de brinquedo Lego...

Que encaixa suas peças por um amanhã sempre melhor.

Allah U Akbar. Graças a Deus eu sou imperfeita!

Ame o que deve ser amado.

Ame o que deve ser amado...esse é o recado da vez.

Muitas mulheres tem a tendência a emitir, emanar mais amor do que receber.

Quanto engano...quanta perda de tempo.

Não acredite nas promessas de um homem que simplesmente não pode largar a namorada que ameaça se matar para ficar com você.

Não acredite naquele que diz que não pode ficar do seu lado..." Por que você é demais para ele".

Não doe seu amor para aquele homem que alega te amar mas que para ficar do seu lado, você precisa mudar totalmente seu jeito de ser.

Não acredite naquele que faz você se afastar dos seus verdadeiros amigos, digo os verdadeiros, por que a tendência dos que não o são realmente é cair fora quando você está com alguém.

Não acredite no homem que te ama, mas não suportaria dar satisfações de onde vai ou onde esteve para você.

Não acredite no homem que quiser um relacionamento aberto...fuja.

Não acredite num homem que só diz que te ama quando você está empregada, com saldo positivo na conta.

Aquele homem que some quando você é demitida, quando falece alguém da sua família ou quando o que você mais precisar é de um ombro, um colo...quando sente o mundo desabar na sua cabeça.

Corra do tipo de homem que só puder te ver maquiada e penteada, para o qual você precisa pensar pelo menos umas cinco vezes antes de dizer algo.

Daqueles que não aceitam a sua família como ela é e não fazem o mínimo esforço para serem educados e queridos.

Se afaste daquele homem para o qual todas as mulheres são mais bonitas e mais interessantes que você, mas ele está do seu lado e faz questão de que você se sinta e pense que é inferior.

Passe longe de homens que mentem...mentem por que tem vergonha de contar a verdade, mentem pelo hábito da mentira em si e mentem por pequenas coisas, apenas pela mentira ou para evitar conflitos.

Evite o homem que só pensa em si e pensa que o mundo está aqui e gira somente para servi-lo, que tudo que existe no mundo pertence somente a ele, inclusive você, sua alma, suas vontades, seu dinheiro e todo o seu tempo disponível.

Desconfie daquele que chora copiosamente sempre depois de ter feito algo errado, se arrepende instantâneamente de ter magoado você e na semana seguinte fazem a mesma coisa...

Acorde!

Fique livre para poder esbarrar naquela pessoa, que silenciosamente o destino vai empurrando de encontro a você.

Pode demorar um tempão e você ficar triste, fazer promessa, desenganar e colocar santo casamenteiro de cabeça para baixo...

Mas ele vai chegar.

Ele não se importa se você engordou uns kilinhos, se a sua roupa não é da moda.

Ele te liga no meio da noite pra saber se você está bem...para dizer que te ama...

Ele acha que você é a mulher mais linda do mundo, mesmo quando está de pijama.

Ele percebe que você cortou o cabelo, que trocou a cor das unhas.

Ele te ampara quando sente suas pernas fracas e quando percebe seu medo, por que o mundo gira rápido demais e ás vezes precisa se segurar com força...por que sente que vai cair...

Ele te enxerga no meio de várias mulheres, você é a unica, ele sente ciumes de você, valoriza você e quer fazer tudo do seu lado.

Ele faz planos para o futuro com você, para daqui a uma semana, um mês , um ano e pela vida toda.

Te imagina como a mãe dos filhos dele, como a senhora que ele vai segurar pela mão quando seus cabelos estiverem brancos.

Ele não consegue ficar brigado com você e longe de você, ele pensa em você...

Perto de você ele continua pensando em você.

Ele daria o ultimo centavo do bolso dele a você e daria a calça se você pedisse.

Ele se preocupa se você comeu, se está dormindo bem, se chega sozinha em casa.

Ele não te explora, te exibe e você consegue perceber no rosto dele que realmente ele se considera sortudo e feliz por ter uma mulher como você ao lado dele.

Olhe para as lágrimas que você andou chorando, pense nos motivos que te fizeram sofrer, pense em como anda gastando o amor de que você mulher é capaz de sentir...

Coloque na balança se o medo da solidão pode estar orientando suas escolhas e seus caminhos.

Não gaste seu amor e suas lembranças em vão, ame apenas o que deve ser amado.

E na dúvida...se ame...mais que a qualquer homem nesse mundo...

Eu já sofri e já esperei, amei o que não deveria ser amado...mas hoje não preciso mais esperar...você chegou...

Te amo meu Dé.

Hoje é aniversário de um dos homens mais importantes da minha vida.

E eu só posso dizer tantas vezes quanto eu conseguir....que eu o amo.

O amo intensamente.

Por que a vida foi construindo esse sentimento, por que ela foi me mostrando todos os dias que era para ser.

A cada dificuldade que venciamos juntos, cada alegria e vitória que comemoravamos.

A vida foi me mostrando que era ele...que era para ser.

Sabe aquela sensação de que você poderia acordar todos os dias do lado de alguém? de que sempre seria novidade, sempre seria bom?

Aquela sensação de uma vida para amar apenas é pouco...e que você daria tudo por amor...aquela pessoa?

É assim que eu sinto...é assim que vai ser sempre.

Dé....eu acho que já é imensamente confuso para mim expressar de outras formas meu amor...mas todos os dias ele muda de forma...ele cresce e sempre e novo...

Eu te amo para sempre.

Um devaneio...um sonho.

Ás vezes eu sonho, um sonho bobo.
Um sonho cor de rosa e todo meu.
Sonho com um ser pequenininho que só existe no encanto da minha fantasia.
Um serzinho pequeno como fui.
Um ser pequeno como eu quero ter.
Sonho com os passinhos desgovernados pela casa, desordenando e rabiscando as coisas.
Sonho com o rostinho onde vou ver o beicinho do meu amor...os bracinhos querendo me rodear.
Eu me sonho embalando esse pequenino que só existe no meu coração...na minha fantasia.
E rindo com ele de suas descobertas e brava com ele de suas traquinagens.
No meu sonho ele é todinho meu para eu amar, e me desperta sentimentos bons quando estou cansada do trabalho e cansada de tudo.
E me faz sonhar a noite quando me encontro com Deus e penso no meu dia e repito novamente meus pedidos.
Que me faça paciente para esperar meu pequenininho.
Que me faça merecedora do seu amor e carinho.
Um sonho bobo eu sei quando imagino ele correndo, quando imagino quantas coisas vou rever em seus olhinhos novos e curiosos...
Quanta coisa minha vou ver nele.
Um sonho bobo de um amor que ainda está vazio aqui dentro sem ter para quem dar.
Um sonho bobo de um presente que peço todos os dias para ganhar.
Eu sonho com o tempo passando e eu tenho medo, medo de não me ver na juventude dele...e achar que a velhice anda me rodeando.
Eu sonho com a felicidade que ele vai me trazer quando chegar.
Eu sonho um sonho bobo de vontade de amar...

Se reinvente, mude sempre.

Eu gosto de mudar.
Gosto de responder de diferentes formas as expectativas alheias, de surpreender.
Gosto de dar respostas diferentes a problemas bem parecidos.
Eu gosto de me reinventar.
Muitos tem medo da mudança, medo de arriscar e se jogar, medo da perda.
Mas a perda não é apenas um estado totalmente passageiro?
Todos sempre estamos perdendo alguma coisa, mesmo que seja o tempo como eu estou fazendo agora...rs.
Mas sempre estamos ganhando, nem que seja um segundo a mais de vida.
É tudo uma questão de prisma, de perspectiva.
Algumas pessoas passam a vida toda tentando evitar as perdas e com isso elas perderam preciosas oportunidades de arriscar e quem sabe de seguir rumos diferentes e por que não realmente se surpreender?
É engraçado uma pessoa como eu que detesta surpresas falar sobre como se arriscar ás vezes pode te surpreender.
Mas o fato de arriscar já diminui 50% da surpresa, porque afinal de contas quando a gente arrisca está esperando o inesperado.
Muito melhor do que viver a vida tropeçando nos imprevistos.
No seu mundinho, perfeito, maquinalmente certinho.
De ficar esperando a vida dar de cara com a gente e puxar o tapete embaixo dos nossos pés.
Faça sua parte e se arrisque, tenha ambições e se jogue para a vida.
Ela vai estar lá te esperando, te dando a mão e sorrindo pra você.
Tenha coragem de mudar, tenha coragem de se atirar.
Tenha coragem de ser você mesmo e ao mesmo tempo diferente todos os dias.
A sua história te agradece.

Meu Deus, meu Pai.

Eu queria poder ser criativa e te pedir algo grandioso e novo.
Queria pedir dinheiro e bens materiais.
Mas o que posso fazer se quando me encontro todas as noites com você, só posso te pedir pelo bem daqueles a quem mais amo?
O que posso te pedir além da compreensão de um mundo mais ampla? quando tantos se matam fisica e mentalmente e eu também tenho sangue nas mãos?
Quando as pessoas passam a ser meros objetos e objetivos e quando o verdadeiro valor da amizade se perdeu.
Me faça ter paciência com os defeitos dos outros e os meus próprios, me faça apontar menos o dedo, mesmo que esse dedo quase sempre eu aponte para mim mesmo.
Meu Deus, me faça mais leve, que eu não guarde rancor das pessoas que me prejudicaram, que abusaram da minha boa fé e da minha amizade.
Me ajude a respeitar as limitações que tenho e as alheias acima das minhas.
Quero poder não sentir inveja das pessoas que podem ter os seres amados em volta quando o meu me foi tirado.
Me ajude a ter compreensão humilde das coisas e pessoas.
Me ajude Meu Deus a ver o mundo imperfeito com olhos de amor e abrir o meu peito as suas dores e tristezas e que eu cresça com isso.
Que os calos que minha mão apresente sejam frutos dos seus ensinamentos amorosos, por que eu ser humano imperfeito que sou, peco até mesmo quando não quero.
Sou má até mesmo quando não quero ser. Guardo raiva até quando não quero guardar.
Meu Deus, eu anseio a bondade como o ar, mas ela me parece tão longe.
Meu Deus toda noite no meu quarto, quando conversamos, eu anseio pelo seu abraço, desde o dia em que eu o perdi na bagunça da idade chegando.
Me lembro que quando criança era tão fácil te encontrar, era fácil brincar com vc...era fácil te ouvir, te sentir.
Quando foi que eu me perdi? nas confusões da vida adulta, na tecnologia e nas facilidades de não se crer?
Quando foi que ficou difícil? quando eu comecei a complicar as coisas??
Quando as responsabilidades da vida adulta foram mais fortes de entregar meus anseios em suas mãos.
Quando os conflitos começaram?
Quando a minha crença por um momento se abalou?quase se perdeu?
Eu não sei...eu ainda continuo procurando evolução.
Procurando pelo menos ter um bom coração.
Nesse mundo de doidos, nessa roda gigante que roda sem parar e derruba aqueles que não seguram com força.
Meu Deus, me ajude a ser um ser humano melhor.
Eu continuo aqui.
Eu continuo resistindo.

Justiça e suas faces

Talvez eu escreva num desabafo rasgado e não seja tão bem escrito ou bem explicado assim.
Mas queria escrever o quando estou indignada com a justiça no Brasil e a maneira que pessoas más intencionadas sempre encontram de torcer a justiça a seu pleno favor e muitas vezes no meio desses fatos...a própria verdade...se perde.

Há quatro anos temos um processo contra a empresa que meu pai trabalhava, devido as péssimas condições de trabalho e a falta de cobertura da empresa em casos de acidentes de trabalho, meu pai morreu por falta de um atendimento correto.
Perdeu a vida por que não recebeu uma CAT.
Sabe o que significa uma CAT? COMUNICAÇÃO DE ACIDENTE DE TRABALHO.
Um pedaço de papel.
Um pedaço de papel que custou uma vida humana.
Me lembro do rosto cansado do meu pai quando chegava em casa de tanto trabalhar, do envolvimento dele com o trabalho e de tudo.
Me lembro da alegria dele no último dia de trabalho, quando ele se acidentou...ele estava para tirar férias...foi enterrado no seu primeiro dia de férias.
E me dá uma raiva cega, pensando em tudo isso quando leio que a sentença foi mantida e a empresa escapa ilesa.
E coloca outro Namir para fazer o trabalho de manutenção sem nenhuma segurança.
Fico pensando em quantos homens como o meu pai perdem a vida por esse tipo de empresa, que não se importa com o funcionário...que não pensa nele senão como uma peça do maquinário, totalmente substituível.
Só uma peça...quando quebra compra outra.
Nesses quatro anos de luta na Justiça, vimos muitas vezes os fatos manipulados em pró de quem tinha dinheiro e de fato conseguiram com que isso determinasse tudo.
Mentiram sobre o que o meu pai fazia, mentiam sobre tudo...saimos como exploradores e oportunistas.
Não houve ninguém que tivesse a sensibilidade de se preocupar com o grande dano que isso nos causou, de todo o sofrimento que isso trouxe para a nossa família.
Não houve sentimentos só ressentimentos.

Mas quer saber?
Creio que acima dessa Justiça, pequena e falha...existe uma Justiça maior.
Uma justiça que não escapa a nenhum de nós e que só enxerga a verdade.
Essa justiça que não acompanha seu tempo e nem o meu, justiça que cobre a todos...ricos e pobres.
A justiça maior, a Justiça de Deus.
Ela alcança a todos e nela me agarro...para ter forças e aguentar ficar diante de algo que pequenamente julgo como sendo injusto.
Me agarro nela por que ela nunca me falhou e sempre deu a todos segundo suas obras.
Não importa o quão influente você é, o quanto de riqueza que você tenha.
A justiça de Deus sim...ela é para todos e é eficiente.

Descanse em paz meu pai...Deus está olhando por você e por nós.
E ele não falha. Meu Deus não falha.

Allah U Akbar!!

Merecido descanso...

Acabei de voltar de viagem...fui para um lugar lindo...com muito verde e tranquilidade...daqueles que o meu cérebro precisa para continuar criando, aprendendo e se renovando.


Eu preciso como todo ser humano sair um pouco de sintonia...desplugar...desconectar dos problemas e da rotina.

Precisamos de vez em quando...ser espectadores de nossa própria vida, sair e dar uma olhadinha de longe e pensar, hum...preciso dar um jeito aqui e ali...enfim.


Fazer uma análise do que estamos vivendo e sentindo.


O destino não é algo imutável, ele muda sim, muda de acordo com a sua atitude, com a sua vontade e com a sua força.


O seu destino muda de acordo com a sua iniciativa e com a sua garra.


Não viva achando que por que tudo é assim, vai continuar assim e até sua morte vai ser assim.



Não é.


Sair um pouco do meio do furação e olhar para si mesmo faz um bem danado...nenhum caminho é longo demais que não se possa voltar e escolher outro rumo.


Nada é permanente em nossa vida...sempre devemos e podemos mudar.


Exercite sua autonomia de tomar conta da sua vida.


Exercite seu controle sobre ela.


Tome posse de suas dores e decepções que viram tudo bagagem nesse processo, você vai precisar de todas para compor o personagem que você é.


Nesse processo você consegue ver que além dos erros você também é uma pessoa de acertos.


Já parou para pensar em quantas coisas boas você é capaz de produzir? em quantas coisas você tem feito de certo na vida?e que em meio aos erros há coisas que você fez e faz muito bem.


Isso também faz um bem danado, se você como eu tem problemas em perdoar seus erros, também deveria se dar aos parabéns quando pensa no que você tem de bom.

Olhe mais para dentro de si talvez exista um mar de coisas a ser descoberto dentro de você...

Seja magoável...pelo menos uma vez.

Acredito que todo ser humano, pelo menos uma vez na vida precisa passar pela experiência da decepção.
Uma vez pelo menos na vida precisamos ser magoados.
Precisamos descobrir que nosso namorado não é fiel...que a amiga não é tão amiga assim...que um colega de trabalho que você gostava muito te puxou o tapete.
Que fizeram fofoca de você ou te colocaram numa situação complicada.
Precisamos pelo menos uma vez na vida acreditar nas pessoas e para nossa surpresa descobrir que apostando todas as nisso fichas nisso perdemos.
A decepção constrói a gente...nos edifica.
A dor nos ensina e nos faz criar casca.
Se te fazem algo de mal, perdoe e siga seu caminho.
Não guarde remorso e nem fique martelando o assunto, isso vira doença...vira câncer e provavelmente quem te sacaneou nem mesmo tem problemas para dormir a noite...a consciência não acusa.
Há um tempo atrás tive uma amiga que ao descobrir que estava sendo traida pelo marido e que seria abandonada, não aguentou o tranco e se matou.
Deixou um filho recém nascido para criar e o marido dela continua ai...feliz e namorando...solteiro.
Me diga? o que adiantou?
Não seria mais forte da parte dela, levantar a cabeça, vencer a decepção e seguir em frente?
Estaria entre nós aqui, criando o seu filho e quem sabe até mesmo conhecendo um novo alguém.
Mas como não está acostumada a sentir dor, a se decepcionar...a dor se torna mais forte que o próprio ser.
Por que a dor poderosa destrói.
Porém se aprendermos a lidar com ela...a adestrar a dor...podemos sim vence-la, a dor do amor que foi, da pessoa que perdemos, do emprego que deixamos para trás...pode ser vencida.
Pode ser combatida.
Portanto se você ama as pessoas á sua volta, pelo menos uma vez na vida se decepcione com elas...se permita sentir dor e assim pode aprender a lidar com ela e vencer.
Mães e pais..magoem seus filhos...não se coloquem na frente deles por proteção e amor e não impeçam as bofetadas que a vida dá.
Elas são necessárias, são bem vindas.
Todas as decepções da minha vida me ensinaram mais que todos os puxões de orelha que levei, todas as dores que tive que aprender a lidar me ensinaram mais do que todos os livros de auto ajuda do mundo.
A decepção nos ensina a buscar a força dentro da gente, o resiliente que todos nós temos dentro de si...sente força para vir a tona.

Nesse mundo louco que temos, com pessoas cada dia mais egoistas, onde para alcançar o que se quer não existem critérios e nem barreiras, onde pessoas são apenas degrais, precisamos aprender a lidar com a nossa dor de cada dia...e fazer dela nossa corda e nosso patamar para nos tornarmos sempre uma versão melhor de nós mesmos.

Eu já sofri e espero não ter acabado minha cota de dor...afinal de conta...como poderiamos valorizar a alegria se não conseguimos conhecer sua outra face?.

Que seja bem vindo meu ensinamento, que eu possa sempre ter a capacidade de aprender.

Quando algo grita aqui dentro.

Mirna...meu nome em Francês significa Doce e Gentil...
Rsrs...dá para acreditar?.
Pois é...eu não acredito.
Não acredito por que não sou doce e muitas vezes não sou gentil.
Tenho dificuldade de aceitar ordens e ser submissa.
Quando me sinto contrariada parece que alguma coisa grita aqui dentro e essa foge do meu controle...faz as coisas sem me consultar.
Quando escuto algumas coisas que não gosto...quando sinto alguém querendo me controlar...quando me sinto manipulada...essa leão que dorme dentro de mim se agita e tenta derrubar tudo.
Simplesmente me é impossível resistir ao impulso de preservar minha independência, a qualquer custo.
Não gosto quando me sinto controlada no que falo...nas coisas que sinto e nas coisas que faço.
Não gosto de algemas...de amarras intelectuais...ninguém me dizendo...no que posso acreditar, ler ou pensar.
Não gosto de rótulos e de regras.
O que eu gosto mesmo é da liberdade de ser quem sou e questionar o por que sou...
E mudar só quando quero mudar.

Contandos os dias.

Contos os dedos da mão.
Conto os carneirinhos...acabam se todos e o sono não vem.
Repasso meu dia...agora em velocidade 2x, em 4x...agora em slow motion.
E quando canso...repito tudo outra vez.
Mas o diabo do sono não volta.
Fico com os olhos abertos...leio duas páginas de um livro.
Levanto e ligo o micro.
Tem o cachorro latindo na rua...não deve ser o meu sono aparecendo de volta.
Não tem ninguém batendo na minha porta.
Cinco passos até o banheiro...doze até a porta, trinta grades na janela do meu quarto e oitenta livros empilhados na minha estante.
35 canetasssssss...
Foto do meu pai, da minha mãe, das meninas e minha e do Dé.
Quero dormir..preciso dormir.
Mas o raio do sono não vem...

Queria dormir e ter sonhos...dormir e roncar...qualquer coisa...fechar os olhos e pronto...entrar em alfa...no omega...em qualquer lugar.

Dormir na minha cama ao invés de dormir no onibus...(estou pensando em comprar uma cadeira de onibus para adaptar aqui no meu quarto.

Quem sabe comer um pé de folhas de melissa? uma meia usada...sei lá...qualquer coisa que me faça apagar e parar de olhar pro teto.

O barulho do relogio tá me irritando..a ultima vez que apaguei ele...acordei e dormi novamente e resultado perdi um dia de trabalho.
Portanto com barulho hoje.

Sono...sono....sono....onde poderia comprar esse material? isso mesmo...em qual supermercado? compro, tiro do saco deixo por 30 segundos em temperatura máxima...e pronto para consumir.
Nem os pesadelos me querem...francamente.

Já contei os dedos do meu pé...graças a Deus que em nenhuma das vezes a conta saiu errada...cinco em cada...totalizando dez.
A mão está ok...todos os cabelos na cabeça e tudo no lugar.
Nada mais para contar ou para pensar...

Poxa vida ainda não chegou a meia noite.

Sono...sono...sono...que saudade!
Quando quiser me visitar...tem a minha cama para você, tenho cobertor...bom papo...
Será bem vindo em qualquer horário...

Ah...nem precisa tocar a campainha...a casa é sua...

Falando um pouco sobre o amor...só um pouco.

A gente sabe quando ama alguém, quando se preocupa se o outro está feliz...
Sabe que ama quando os problemas dele viram os seus.
Quando pensa que pelo bem dele poderia até sofrer.
Quando a simples presença daquela pessoa ilumina seu dia e o completa.
Sabe que ama quando não se pode contar mentiras...quando qualquer erro seu te faz sentir culpada por dias.
Quanto o medo de perder a pessoa querida fica em segundo plano...depois do bem estar dela.
Por que o amor também significa desapego...significa deixar ir.
Se o homem por quem escrevo isso...me dissesse que queria ir...eu...justo eu...filha do ciúme...filha do egoismo e humana que sou, não teria forças para negar...
O que traria melhor alivio para minha alma do que a sua completa felicidade?
E se eu simples mulher não sou capaz de a dar...o que mais eu poderia querer segurando?
A gente sabe quando encontra aquela pessoa diferente de todas...mesmo com todos os defeitos...aquela pessoa que nos completa e nos entende.
E sabe que não poderia existir um sentimento mais poderoso que nada se compara com a paixão que nos adoece.
Já que o amor...com toda a sua magnitude...nos salva e nos redime...do nossos piores defeitos...
É para ele que tentamos ser melhores e por ele que nossas falhas nos machucam tanto...
Por que o amor nos exige sempre aperfeiçoamento...viramos nossos próprios juizes...nossos próprios algozes.
Esperamos fazer o que temos de melhor para a pessoa amada.

O amor...nos torna seres humanos em aperfeiçoamento.
Somos namoradas, mulheres, mães melhores quando amamos, filhos, irmãos melhores quando amamos...

Por que o amor nos afasta de toda a racionalidade e supera todos os nossos medos.
O amor..contrói aquilo que nossa humanidade está sempre tentando corromper.

Portanto...AMEM...pratiquem o amor...só ele pode salvar você.

O principio era o nada...

Me lembro do primeiro dia que me lembro de ser eu.

Eu acordei cedo, por que era meu primeiro dia na escola...todo mundo dormia...e eu estava pensando em como que as pessoas conseguiriam dormir se eu estava prestes a ir para a escola?

Eu não conseguia entender.

Eu me escondia atrás do carro do pai com a Aline...a mãe chegou com um pacotinho na mão, veio do Hospital...era minha irmã caçula...

Gostaria de conseguir fazer um bom relato cronológico...mas acho incrível como a nossa mente ardilosa faz a gente ir se lembrando somente dos pedaços...dos fragmentos.



Lembro de ficar curvada no carrinho da minha irmã fazendo ela rir...ela era séria demais e eu adorava quando ela dava risada...o que era muito raro.



O pai levava a gente para passear sempre...era difícil a mãe ir com a gente...mas o meu pai sempre levava...


Meu pai, grande, jovem e lindo...com cara de moleque, vaidoso... o primeiro homem que amei na vida...meu primeiro amor.


A mãe era artesã, fazia coisas para casamento, emprestava a gente de daminha as vezes...e tinha três ajudantes dela em casa.


Aquela imagem dela trabalhando sempre...mesmo em casa, sempre orientou a minha vida...seja independente sempre...não importa se for pouco...mas será seu.


Me esforçava para tirar boas notas...eu tinha pilhas de diários de raivas e amores impossível e sonhados.

Jogava no time da escola e era muito paquerada...

Eu tinha muitos amigos e várias inimizades...

E eu também pensava que tudo era colorido e eu teria um principe encantado.


Hoje aos 27 anos, fico pensando em como idealizamos a vida, construimos sonhos e traçamos rotas, porém nada na vida é estável...e imutável.

Tudo sempre muda...e muda sempre...não podemos mesmo é ficar parados.

Esperando na frente da maré...a vida acertar a gente.

Não podemos sonhar, sem fincar os pés no chão.

Devemos fazer da nossa realidade um guia e nosso coração a bússola...mas a mente tem que ter um mapa...sempre.

Novos rumos...o principio era o nada...mas hoje...eu sempre bem o que eu sou.

Tempo de mudar...tempo de aprender com os tombos.

Acho que ando escrevendo com uma frequencia menor, não por que eu queira.

Minha vida anda correndo parece que com a velocidade de uma ampulheta...a areia vai escorrendo e eu não consigo parar ele.

Esse é o ultimo mês que passo na Pdatech, eu estou ansiosa e ao mesmo tempo estressada com essa perspectiva...ainda com receio do que o meu futuro me reserva e ao mesmo tempo querendo ansiosamente me livrar das amarras.

Querendo pular ao direção a correnteza, estou procurando me soltar...procurando outros caminhos.

Não sei ao certo se isso não é tudo mais do mesmo..afinal de contas esse blog é meu mundo particular...e desde de quando ando estressada e infeliz com a minha vida profissional???

Faz tempo...me desiludi com os velhos amigos...me desiludi com os colegas de profissão...vi que todo mundo só se importa com o próprio bolso...já vi que não existe nada mais além do que uma linha de interesses e dentro disso você pode apenas se enquadrar como necessário e desnecessário....se for algo além disso é dispensável...ou ignorável...pode escolher.

Pois é...estou cansada de falsidade e de ser politica...cansada de gente fútil e pretensiosa.

Gente que acha que é o melhor profissional do mundo ou pior ainda acha que o mercado é somente dele...

Enfim...não quero mais bancar a grande diplomata...estou optando por perder contato...estou optando por tirar meu corpo fora.

A verdade é que por que não sei fazer esse jogo...posso dizer que nunca fui brilhante no que fiz...afinal de contas quem não dança conforme a música não consegue atingir os melhores lugares...afinal de contas precisamos de um grande estomago para lidar com aquela pessoa que você detesta, mas que é obrigado a tolerar...tudo isso em nome do Deus Manom.. (escrevi Manom certo?...não sei...).

Queria que as pessoas prestassem mais atenção nisso..prestassem mais atenção nos clientes...na sua postura e até mesmo nos colegas de trabalho...para ganhar dinheiro vale realmente tudo?

Tudo pode ser sobreposto por conta disso? Tudo pode ser tolerado?

Até que ponto...realmente ser esse tipo de profissional vale a pena???

Ou se posso chamar esse tipo de personagem de profissional...posso?

Posso chamar aquele que acha que a lei da vantagem acima de tudo é mais importante que se especializar e se aprimorar de profissional?

Posso chamar aqueles que montam sua escala profissional em cima do trabalho dos outros?

Posso mesmo? sem ofender pessoas que estudam...que se formam e se esmeram em atingir a excelencia? que não enganam, não trapaceiam...?

Hoje tive um pequeno atrito com o dono da minha empresa...e fiquei pensando mais uma vez...

O que eu ainda estou fazendo aqui???

Onde fica o meu lugar no mundo profissional???

Onde fica o meu lugar?

E quando sentei na minha mesa hoje cedo descobri que estava fazendo a pergunta no lugar errado, para a pessoa errada.

Estou contando os dias para iniciar minha busca novamente e quantas vezes for preciso...para saber qual é o meu lugar...

Saudades pai

Naquela Segunda feira eu fui pega de surpresa, eu sentia como se o mundo estivesse aberto uma fenda e aos poucos quisesse me sugar para dentro.
Senti o gosto ruim da ansiedade na boca...e o gosto do medo...daquilo que é improvável demais para que se fizesse real.
Eu ainda ando por aqueles mesmos caminhos...meu coração ainda palpita quando passos por aqueles lugares, os mesmo que passei tão devagar naquele dia.
E ao escrever meu nome ainda sinto a mão tremer e a letra falhar.
Pai, ainda te olho nos olhos naquele dia...vejo seu rosto silencioso olhando para mim, tudo em mim se agitando e te chamando para a vida...mas era teu dia de ir.
Ainda me encontro naquela sala do seu lado, do seu corpo que agora era só aquela minha casca querida...ainda estou abotoando sua camisa, para deixar do jeito que você sempre gostou.
Ainda vejo seu rosto, tão lindo que parecia dormir.
Ainda sinto o seu cheiro de lavanda e profissão.
Ainda me vejo segurando sua roupa na chuva esperando você.
Ainda choro pelo seu barulho de chave que não vem mais.
As lembranças são as mesmas..nada mudou.
São quatro anos que ainda pareço esperar você acordar.
Pai são quatro anos que não passou...eu te amo hoje e sempre vou te amar.
O sangue que corre nas minhas veias é o seu...o seu genio ainda me domina por completo.
O seu sorriso ainda é o meu...e a força do trabalho que eu possuo.
Pai, ainda espero te encontrar na sala...e poder te contar o que fiz no dia.
Ainda espero poder ir dormir na sua cama quando o mundo me assustar...ainda espero a sua bronca quando eu abusar da vida.
Ainda te vejo ouvindo música e olhando o movimento da rua, tratando a gente como criança ainda.
Pai, eu ainda continuo ouvindo sua voz...eu ainda continuo esperando mais um abraço seu.
Ter tido você 23 anos me foi pouco...eu queria ter ido embora antes de você, para ser egoisticamente poupada da saudade... saudade de um homem que me viu nascer.

Meu Baba, meu Pai, meu amor...o primeiro homem que mora no meu coração.
Não há vida suficiente que eu viva para esquecer você.

Te amo para sempre.

Quente...como o tempo.

Quente como o tempo anda minha cabeça, queimando os neuronios como se fossem peixe pulando na fritura.
Quente os meus pensamentos que estão correndo uma maratona sem descanso...sem pausa e sem água dentro de mim.
Quente é meu esforço de me controlar, de agir com calma quando tudo em mim quer gritar.
No Metrô lotado tento me segurar...mas tá tão cheio que eu não preciso...no metro lotado eu não consigo pensar...as pessoas parecem estar dentro de mim.
Tão quente como os meus dias, como suas palavras ao meu redor...tão quente quanto esse mar de intrigas que não esfria o corpo e enche de pó.
Tão quente quanto a minha paciencia, quanto a minha irritabilidade...
Tão quente quanto meus sentimentos...
Tão quente quanto a verdade...
Há muito gente e eu estou só, há amizades sim há, mas eu permaneço só,
Tão quente quando a minha solidão...meu suor.
Tão quente quanto meu coração e meu grito.
Quente como o volume da minha voz...o silvo.
Quente.
E eu posso tocar...sim e eu posso sentir...é quase outro de mim..quase tão vivo como eu.
Tão tangível.
Quente como meu sangue é,
Quente como meu cansaço é,
Quente como o seu desprezo é,
Quente como o desapego é,
É tão meu sim.
É tão fel assim.
É tão larva é sim.
É tão fogo em mim.

Sim...quente como minha alma é.

Pausa literária.

Amo livros...os mais variados livros, dos mais variados temas...de todos os tamanhos e nacionalidades.

Livros sempre são bem vindos...como presente, como empréstimo...de qualquer forma...amo a leitura como forma de companhia, como amiga...como professora.

A leitura já amparou, me cativou, já me surprendeu, já me fez chorar...e já me salvou de mim mesma...portanto eu recomendo sempre quantos livros você puder ler em sua vida...vai por mim...só tem a te acrescentar...

Os meus temas de coração, são os temas ligados a religião, não os especificos demais...aliás eu gosto mesmo de livros que versam sobre religião sem pertencer a nenhuma delas...os livros que abrem teorias a minha frente, livros que possam de alguma forma me induzir a pensar.

Todo mundo deveria ler um livro instigante pelo menos uma vez na vida...para mexer com a massa cinzenta, para colocar os parafusos para funcionar...isso é bom e faz bem.

É um habito bonito e saudável...

" Não me desculpe eu não fumo...mas eu leio! "

Você vai articular melhor, escrever melhor e saber mais coisas...

Livros que também me interessam são os livros de histórias épicas, de romances, os livros divertidos, aqueles que me relaxam...aqueles que fazem você rir sozinha no onibus, que fazem você grudar da primeira a ultima página, onde você se diverte.

O livro é bom porque atiça seu lado criativo, você lê o livro e ele abre uma porta dentro de você, e dentro dessa porta você cria os personagens, as situações, se coloca dentro dela algumas vezes, se identifica, se apaixona e o melhor de tudo..vc aprende.



Os unicos livros que posso colocar um empecilho aqui...são os livros de auto-ajuda...acredito que eles só ajudam as pessoas que os escreveram...não gosto de livros que te dizem que pelo poder do pensamento ou com algum tipo de mentalização os seus problemas vão virar pó.

Ninguém fica rico apenas mentalizando...sem aliar nenhuma ação a isso...ninguém resolve suas neuras apenas cumprindo uma série de rituais milagrosamente manifestados em um livro...

Nada pode ser conseguido sem consciencia plena e ação...respectivamente...

Resumindo fórmulas de bem viver não vem em 96 paginas de pura programação cerebral induzida ao pré coma de pensamentos...nada que te faça pular a realidade e não encarar a vida de frente e arregaçar as mangas...

Portanto os livros de auto ajuda me irritam profundamente...

Não gosto de nada que me subestime, nada que eu possa não enxergar dentro das entrelinhas, nada que possa acabar me passando atestado de besta...



Bom...fora o preconceito..toda leitura é bem vinda...leia o máximo que puder, leia tudo que puder...isso vale até mesmo para livros de auto ajuda, pois como você pode não gostar de algo que você nem mesmo experimentou?

Leia, Leia e Leia...sempre, não se deixe viciar apenas pela TV, pelos seriados e filmes...sinto o poder de um bom livro e veja o bem que faz exercitar o hábito da leitura.

Sampa a cidade do trabalho.

A gente que mora em São Paulo é fácil de identificar no resto do País.

Andamos apressados até mesmo na praia, com sensação de que perdemos a reunião importante, o onibus que deveria ter saido, a estação do metro...mesmo que a gente esteja somente andando no calçadão da praia.



A gente fica na fila fora de São Paulo e começa a reclamar, fica bravo se a pessoa na sua frente está andando mais devagar e ai vc fica como transtornada querendo ser capaz de dar seta atrás dele.

O onibus lotado, as pessoas que ficam na porta, a falta de um comprimento pela manhã...

Os mendigos, lunáticos, limpadores de rua, o crente citando o apocalipse e a gente nem vê mais.

Estou em São Paulo e ela me engole, me entope com sua pressa, com sua gana pelo trabalho...eu não durmo mais a noite...por que a cidade também não dorme.

A impressão. O sonho.

Foi de repente...um sopro.
Um sussurro...na multidão.
Seu filho querido já vem...
Seus braços vão apertar, o sorriso do amado é igual...os olhos a me encarar.
Quem é esse ser que não existe ainda e que já amo de todo o meu coração?
Quem é essa criança que ja é minha e eu a sinto tão perto...tão minha sombra...tão meu sangue?Tão minha mão?

Quem é esse ser que ouço os passinhos pela casa, eu vejo correndo e gritando.
Quem é essa criaturinha tão meiga e tão dependente...tão linda e tão frágil e tão minha paixão?

Um sussurro...parece me avisar...ela já vem, vem mostrar para você que de verdade o seu amor...não vai ser mais de ninguém.
Ela vem com o seu cheirinho de leite...com as mãozinhas tão curiosas...te agarrar.
Quem é essa criança que tanto anseio...que vem me amar??

Seja bem vindo filho que tanto amo e nem mesmo ainda existe...que assombra os seus sonhos e está entre minhas mãos vazias.
Sejas bem vindo...filho amado dono dos meus futuros desejos...

Venha meu filho para que eu possa ninar você a noite.. te fazer parar de chorar com um beijo...

Quando ela dança ela fecha os olhos...

Dos cilios bem delineados de rímel.

E quando ela fica triste ela se esconde...e chora as lágrimas que você não vê.

O que ela guarda no coração o homem não saberá, quem pode decifrar as segundas linhas de suas poesias?

E se ela as esconde...tão forte como de noite aperta o peito...para que suas emoções não virem som.

O que ela quer dizer com suas atitudes de puro desapego, não vai saber, por que ela se tranca em si mesmo...e você não pode entrar.

Esse muro que ela ergue...essa escada que ela aumenta.

Esse impecilho que ela inventa para você se afastar...

Por trás desse sorriso, que te engole, por trás da socialidade que a envolve...por trás da profissional que a dissolve...existe um mundo que você não vê.

Esse mundo que vive nela, cresce nela e um dia vai tomar conta de tudo...vai ser a enxurrada correndo..vai ser o rio se alastrando...vai ser o mar arrebentando.

Correndo sem parar.

Ela tem o rosto de menina...cheio de sardas...de um aparente distanciamento...

Nos olhos dela e seus sapatos carregam a poeria dos caminhos que ela já andou.

Tão nova, tão mulher...tão vivida como ela quer demonstrar.

Tão medrosa como ela é...como ela tenta ocultar.

Dos amores que carrega ela não quer mostrar...tão minha irmã ela já é, mesmo não tendo o mesmo lar.

Ela é do mundo...eu sei.

Ela é da vida...tb.

Ela é do vento...que a carrega pra qualquer lugar...

Meu amor...meu pai.

Parece que foi ontem que eu ouvia você chegando do trabalho, chacoalhando a chave pros cachorros fazerem festa e te ver. Parece que foi ontem que foi seu aniversário...e eu pulava na sua cama para te acordar.

Eu ainda te sinto andando pela casa, consertando as coisas.

Brigando pela luz do quarto acesa e reclamando que a gente gasta demais.

Eu ainda vejo o seu reflexo no espelho, do seu jeito vaidoso de ser...arrumando o cabelo liso com cheiro de lavado.

Eu ainda te olho nos olhos...eu ainda te abraço com os meus braços, ainda conto meus segredos para você.

E todas as noites quando você não chega eu rezo...e tenho rezado todas as noites..sem cessar.

Eu ainda te vejo nos meu trejeitos e nos olhos das minhas irmãs.

Ainda sinto o cheiro da sua colônia todos os dias de manhã.

Eu ainda lembro...de você e de tudo...de como eu cabia no seu colo...de como o choro e o namoradinho que me desprezava e a nota baixa na escola.

A felicidade da boneca que eu queria ganhar e você me deu, o seu orgulho na escolinha...na nossa formatura.

Pai...infinitamente eu te amo...onde você estiver...só lamento que você tenha nos deixado tão cedo.

Feliz aniversário...enquanto eu respirar...vou me lembrar de você.

Aniversário da Thais...minha mana caçula.

Essa mulher que vive na minha casa...

Que esconde os sentimentos tão intensos, que se guarda.

Essa mulher que pinta os olhos na frente do espelho, que tem olhos de Nefertiti não reconheço.

Ela se arruma e se perfume tão doce...que pode ser confundida com fruta, com doce.

Ela quase não sorri...ela quase não chora.

Quando ela passa, os olhos em volta ficam em silencio...eles comem a presença dela..lhes tira o ar.

Ela passa sem perceber que pertuba os outros...e essa mulher que os homens desejam...eu não sei quem é.

Mas quando ela dorme...eu descubro quem ela é...a mascara cai e eu vejo a minha bebezinha e treze bonecas na cama.

Vejo cinco chupetas ao seu lado...uma para chupar, outra para segura, outra para cheirar e assim vai.

Quando ela dorme eu vejo a pequena dos olhinhos redondos e claros...

Eu vejo o nariz de batatinha tão lindo...

Vejo a mochila da escola chegando vazia....por que ela esquecia os livros embaixo da mesa.

Quando ela dorme eu vejo a criança desligada e avoada...eu vejo a pequenininha correndo pela casa.

Quando ela dorme eu vejo o bebê que meu pai amava tanto....que eu buscava na escolinha.

Que dançava vestida de gauchinha...

E fico impressionada em constatar que a minha caçulinha...agora dorme tranquila...dentro daquele mulherão...

Fico sonhando com o dia de te ver nos olhos do meu filho.

De perceber nele o seu jeito de sorrir.

Fico pensando no dia de voltarmos juntos para a mesma casa e de discutirmos o orçamento do mês.

Eu quero dormir todos os dias abraçada com você e ir pro mercado junto.

Quero combinar com você em que mãe iremos almoçar no final de semana...na minha ou na sua.

Quero ter sua cama para arrumar, sua roupa para cuidar.

Eu quero dizer sim para você, quero jogar o bouquet.

Quero assinar seu sobrenome...junto ao meu.

Quero ouvir sua voz em casa, quero seu sorriso constante.

Quero seu abraço forte nos momentos dificeis.

Eu quero uma vida com você, andar no parque, levar nossos filhos no shopping para escolher presente de Natal.

Quero os dias de verão e as noites de chuva.

Quero as viagens e as descobertas.

Eu quero a decoração e as obras em casa.

Quero os aniversários de casamento, eu quero os anos passando.

Eu quero sua mão na minha olhando o mar para eternidade...

Meu Dé eu te amo muito...cada dia mais....

A gente tem a plena certeza de que o amor vai chegar na nossa vida.

Porém a gente pode apagar a ilusão de que ele vai pedir licença, vai ligar antes avisando que vem.

Vai mandar uma comunicação por escrito,um telegrama...um sinal de fumaça...vai vir com um alvo vermelho marcando.

Vestindo uma roupa de neon e em cima de um cavalo branco...

Só para que você saiba ao certo identificar.

O amor vai chegar perfeitinho, com cheiro de roupa recém lavada, com cara de livro novo...perfeito...e sem rasuras.

Vai chegar combinando com você, encaixando perfeitamente.

Vai tornar seus dias felizes de plástico.

Tudo milimétricamente perfeito e simétrico.


Ele vai chegar quando você menos esperar, de onde você menos imagina.
Vai topar em você, de preferência vai tropeçar.
Vai bater no seu carro e você vai descer xingando, e depois vai ficar pensando que a vida é curiosa mesmo.
Vai ser aquele que você duvidar, achar feio e dizer que é galinha.
Aquele que ninguém apostaria fichas pela má fama que tem.

Ele vai vir falar com você por conta de um amigo dele que te achou bonita e quer te conhecer.
Ele vai te encontrar na rua e vai pedir para você dizer que horas são, vai te perguntar o nome de uma rua.
Vai puxar assunto com você na fila do pão.

O amor vai chegar de surpresa...não vai vir com protocolo e nem prazo de adaptação.
Não vai poder ser homologado e não vai aceitar queixa no procon.

O amor..vai chegar e não há nada que você vai poder fazer para adiar e nem mesmo protelar.

E lembre-se não adianta tentar rastrear a encomenda no site dos correios.

Minha irmã Aline fez aniversário no dia 31/01, sei que é meio atrasado da minha parte querer colocar alguma coisa aqui...mesmo sabendo que na verdade apesar do blog estar no ar..eu pouco mostro, ou falo dele para qualquer pessoa.

Na verdade escrevo pelo exercicio de escrever, ainda não defini nada...nem a intenção desse blog.

Apenas a escrita em si.

Mas voltando ao assunto...minha irmã fez 25 anos, somos todas aquarianas, quase do mesmo mês...

Mas somos tão diferentes.

Não acho que possa dizer que possuo amizade com a minha irmã, acho que afinal atrapalha tudo o fato de sermos irmãs...

Eu a amo...isso eu sei...e ela é responsável por alguns traumas que carrego da infância, como por exemplo nunca conseguir cantar uma música que eu tenha aprendido na escolinha pro meu pai, já que ela me cercava no portão inocentemente querendo ouvir a música e depois corria para casa primeiro que eu para cantar pro meu pai...hehehe.

"Olha pai o que eu aprendi na Bicola" (A mentirosa nem ia para a escola ainda...rsrs).

Ah uma machadinha de pedra que ela bateu na minha cabeça.

Ou quando ela aterrorizada a nossa irmã caçula dizendo que a casa iria cair...(Por conta disso a minha irmã não queria sair de casa...).

Ah, ela também tinha uma imaginação e tanto...quando começamos a ir para a escola...ela dizia para todo mundo que nosso pai era caçador, que ele matava baleia e leão...hehehe...

Ela era leve, roubava a cena, era impossível não rir daquela menina branquinha dos pézinhos tão pequenos que ficavam vermelhos pelo esforço de andar...redondinhos.

Daquela carinha de japonesinha...rsrs, e hoje ela tem 25 anos...

Mas daquela menina restou bem pouco agora...aliás ainda tem alguma coisa nos olhos dela...mas de vez em quando só que aparece...

Aparece quando ela vê um bichinho...quando ela tá perto de criança...nas raras vezes em que a gente ainda tem tempo de sentar e conversar.

Quando ela não está brava...

E daquela pequena que eu morro de saudades, de quem ficava a noite me contando as histórias que ela mesma inventava, de quem ficou agachada atrás do carro do pai comigo, vendo a minha irmã caçula chegar.

Daquela menina do cabelo lisinho, da bota de plástico vermelha e da boca cheia de batom da altura dos seus 5 anos que me ajudava a carregar nosso coelho Molinho para tirar fotos.

Dessa menina a minha lembrança anda se aproximando ainda mais...

Das encrencas na escola, nos jogos de handbol, das festas juninas, das brincadeira de boneca...

Saudades do tempo que ela era leve...de coração, de peso, de tudo.

Do tempo que ela sorria mais...que ela brincava mais e que as coisas não eram tão sérias...

Esses dias estava tentando entender onde esse vinculo se perdeu...

Mas me perdi primeiro divagando...

Sem memória...



Ela levantou sem querer sair da cama, enquanto se arrumava ela parecia continuar deitada...

Saiu para ir ao banheiro e quando voltou a sensação ainda estava lá.

Bateu duas vezes no despertador, mas não adianta, o celular também toca...e o outro celular...e novamente o despertador, aquele com soneca de 10 minutos.



Passou correndo pela cozinha, mordeu duas vezes uma bolacha...saiu correndo com os cachorros ainda fazendo festa para ela.



Abriu o portão de casa com uma mão só a outra ainda segurava a bolacha.



Passou em frente a casa do vizinho, que possui 10 gaiolas de passarinhos que ele põe todos os dias no muro para tomar ar.

O onibus não chegou ainda, espera...as pessoas que ficam no ponto são todas iguais...

Tem uma escola na frente do ponto, as crianças sonolentas vão entrando com as suas imensas mochilas nas costas...não adianta informar na TV que são pesadas demais...as crianças parecem caramujos levando as mochilas nas costas.



O onibus precisa chegar logo, sentada eu recupero um pouco do tempo de sono...vou dormindo até descer e pegar outro onibus.



A manhã tá bonita..apesar do sol não ter ainda despontado inteiro, o cachorro da praça ainda dorme a sono solto.



Uma criança faz manha para a mãe levar ela de volta para casa...ela não quer ficar.

Voltar a escrever...

Vou fazer 27 anos...

Não que eu queira colocar renew até no café que eu tomo, mas a idéia de ficar mais velha ultimamente vem me incomodando.

Não apenas pelas rugas que eu acho que estão vindo, nem pelos pés de galinha, efeitos da gravidade...(me parecem terríveis...).

Mas a sensação do tempo escorrendo tão depressa me assusta.

Me lembro de parecer tão jovem na altura dos meus 18 anos que já passaram a quase 8 anos...e agora de me sentir no topo dos meus 27 anos...tão velha...tão vivida.

Pode parecer engraçado...afinal de contas, se a vida começa aos 40 eu ainda nem nasci.

Não plantei uma árvore, não escrevi um livro e ainda não tive filho, mas sinto que já vivi um bocado.

A idéia de ficar mais velha me assusta, porque não podemos lutar contra isso..contra a idade...e contra o tempo.

Apenas somos reféns dele...somos reféns do tempo e o tempo nos manipula...da maneira como ele quer.

Bom...mas cortando a ladainha de como eu não gosto mais de fazer aniversário...resolvi que vou voltar a escrever...para treinar, para resgastar um antigo hábito ou apenas para ter algo realmente com o que me entreter...

Eu ainda não sei qual dos motivos reais ou se é uma mistura dos motivos acima, porém voltarei a escrever. Sobre mim, sobre as coisas que gosto, sobre as coisas que acontecem a minha volta, sobre as pessoas que amo.

Enfim...sobre tudo que eu quiser.

Bom...é isso.

Quero dizer a todos que visitarem esse blog, que é algo que eu estou treinando ainda...talvez ainda não seja interessante e talvez esse blog seja realmente sobre mim e só para mim.

Mas quem me visitar e quiser postar um comentário, será bem vindo.

Pois acredito que somente meus amigos irão me visitar.

Ah, queria fazer um a parte para colocar as pessoas que mais amo nesse blog.

Primeiramente eu dedico esse blog a minha família, que é tudo que eu mais amo nesse mundo.

A minha mãe terrível, engraçada, lutadora que me criou e me ama, a sua maneira, á sua moda e que apesar dos atritos eu amo mais que tudo.

Ao meu pai que não está mais entre nós, que é o maior amor da minha vida, dono do meu afeto, do meu carinho, respeito e da minha mais profunda saudade.

As minhas irmãs, tão parecidas comigo e ao mesmo tempo tão diferentes, que são mulheres lindas e ao mesmo tempo são minhas pequenas...Banca e Tata amo vcs.

Ao meu namorado, amigo, noivo, marido, futuro pai do meu filho, meu companheiro e meu amor, você me salva todos os dias de mim mesma e me faz alguém melhor, impossível descrever o bem que você me faz.Dé eu te amo.

As minhas poucas amigas, eternas, que aguentam as minhas chatices, me estendem a mão nas dificuldades, dão risada comigo e que mesmo que a convivência não permita fisicamente estão dentro do meu coração...não vou citar nomes..por que posso acabar esquecendo de alguma pessoa.

Amo vcs pessoas da minha vida...e é claro meu agradecimento mais especial a Deus...me desculpe pela minha crença particular não direcionada para nenhuma religião que eu possa dizer de certa ou específica, mas a fé tão forte como o ar que eu respiro que inunda meu coração, de sua existência e de seu amor.

Obrigada por me amar e por me salvar.

Meu nome é Mirna, aquariana, Pedagogia de profissão, vendedora por opção, forte, mandona, irritada, mal humorada, apaixonada e acima de tudo sempre viva.

E esse blog é um pedacinho do meu mundo particular.