COMUNICADO

Fomos programados para sermos limitados.

Somos reduzidos a todo e cada um de nossos probleminhas terrenos.

Passamos pelos anos sem sentir realmente o peso de cada um deles.

Viemos com pouco espaço no nosso HD de sentimentos.

Deus nos colocou a todos com processador Celeron, por que se tivesse nos dados um Core I3 ainda assim estariamos fazendo mal uso dele.

Passamos nosso tempo planejando, brigando amando, torturando, nos matando e brigando por todas as coisas inúteis que deixamos para trás no primeiro instante.

Afinal de contas, viemos para esse mundo sem trazer nem a roupa do corpo e sempre partimos dele sem levar bolsos ou malas.

O que os outros acham de mim, nunca pagou uma conta do meu cartão de crédito, nem fez nenhum depósito na minha conta bancária e nunca me deu um bom conselho.

Quem realmente guia meus passos e ouve minha voz é Deus.

Quem me consola na aflição e me livra dos perigos está acima de tudo e todos.

Quem sempre está de olho e conhece intimamente cada uma das minhas falhas está acima de todos.

Portanto somente ele que pode me julgar, me condenar e me absolver.

Sendo assim, a partir de hoje proclamo com satisfação que sou imensamente livre, livre da aprovação alheia, livre da fofoca e do julgamento terrestre.

Eu respondo somente ao meu criador.

Quem tiver algum tipo de pergunta, alguma reclamação a fazer, fale com ele e não comigo.

Estou fechada ao público, estou fazendo meu balanço.

Estou ajustando minhas contas.

Eu toco...tudo cai.

Eu sou devastação.
Sou poluição.
Sou medo e erro.
Eu lamento.
Eu acredito e confio, eu desconfio e brigo.
Eu minto.
Eu não entendo.
Eu adoro dormir com a minha consciência pesada.
Eu adoro uma situação complicada.
É tudo que eu preciso para me sentir aqui.
Eu não aguento.
Meus olhos não enxergam, que névoa é essa que eu insisto em usar.
Eu sou um exemplo a não ser seguido.
Eu sou castigo.
Eu insisto em morar junto com a ilusão, eu insisto em me magoar diversas e inúmeras vezes.
Eu preciso de uma dor, assim como preciso de amor.
Assim como eu preciso de ar...para respirar.
Eu sou um enigma, eu sou o drama.
Eu sou a raiva.
Uma complicação.
Sou o inesperado.
Sou o imprevisto.
Eu sou a solidão.

Meu coração nas mãos.

Alguns dias eu sinto tanto medo da noite, medo da noite me engolir e não devolver mais.
Eu sinto medo da escuridão que as vezes eu sinto dentro de mim.
Por que mesmo convivendo com tantas pessoas as vezes nos encontramos tão só?
Sentimos o que não deveriamos sentir...a garganta formando um grande nó.
Eu queria sair das convenções, poder dizer não a alguns padrões...mas eu não posso.
Estou presa nessa rede de procedimentos e ordens que eu preciso seguir...que eu preciso digerir.
Alguns dias eu sinto tanto sono durante o dia...e alguns dias eu fico totalmente desperta durante a noite.
Eu não sei o que espero, eu não sei o que eu preciso.
Coloco meu joelho no chão e oro. O conforto do sono eu quero encontrar.
Mas ele não vem dormir comigo.
É o meu coração que eu quero adormecer.
É a minha garganta que eu preciso que pare de apertar.
É meu quarto que eu preciso que pare de encolher.
Minha ansiedade que precisa tirar férias.
Por que em alguns dias de calor eu sinto tanto frio?
O frio dentro do meu ser.
Por que em dias tão secos eu sinto chovendo aqui dentro?
Eu abro a porta a angústia encostou o guarda chuva, ela quer ficar aqui, não sei por quê.
Abro a porta e meus erros me acenam da rua.
Todos eles sempre vem me ver.
Guardo minha voz, como a pilula embaixo da língua...eu guardo minha tristeza como quem guarda um grande tesouro.
Eu guardo meus sonhos como quem espera um milagre.

Eu deixo as minhas mágoas todas na lavanderia.
Eu varro todos os meus anseios para a fora.

Eu lavo a minha alma com as lágrimas que eu não queria mais chorar....

Meu pai da Terra, meu pai do Céu.

Eu tenho um pai na terra, que me deu seu sangue,que me esperou ansiosamente enquanto eu ia me formando, que mal podia esperar pelo momento de me conhecer.

Eu tenho um pai do céu que me desenhou no ventre da minha mãe, que sonhou comigo em cada detalhe, que sabe tudo que pensarei e que tudo que vou ser, todos os dias da minha vida.

Meu pai da terra me segurou no colo, quando eu tinha cólica, estava lá para fotografar e rir de cada gracinha minha, perdia noites de sono quando eu demorava a dormir.

Meu pai do céu me protegeu dos perigos e das doenças, me fez crescer, ser uma criança forte.

Meu pai da terra apenas babava...a cada coisa nova que eu aprendia.

Aprendi a ter caráter com o meu pai da terra, o pai do céu me deu força para resistir as aparentes facilidades da vida.

Meu pai da terra me ensinou com exemplo o valor do trabalho, o meu pai do céu colocou as oportunidades certas no meu caminho e me deu discernimento para escolher.

Meu pai do céu me protegia durante a noite, meu pai da terra rezava por minha proteção.

Meu pai da terra chorou com minha primeira conquista, meu pai do céu me ajudou a chegar lá.

Quando eu me sentia derrotada pela vida, meu pai da terra me dava colo...e meu pai do céu me dava esperança...

Um dia apesar do trabalho em conjunto, meu pai da terra foi embora...foi viver com o meu pai do céu. Lá de cima os dois cuidam de mim.

Aqui embaixo eu nem sei se sou merecedora de tanto amor.
Não sei dizer se sou digna.
Quando a minha luz se apagar, espero encontrar meus dois pais...
Eu sou filha do pai da terra, eu sou filha do pai do céu.
Ambos me amam, ambos cuidam de mim. Sou abençoada.Sou maravilhada. Sou iluminada.

Quem morre não desaparece continua vivendo dentro de você.

Não existe dor em mim pela sua partida.
Eu não seria capaz de sentir dor ou raiva de você ter ido.
Não existem dias sem lembranças, eu me lembro o tempo todo.
Da maneira que você dava risada, do som da sua voz.
Do barulho da chave quando você chegava em casa.
Eu não consigo esquecer nada.
Não existe desespero em mim, eu ainda conto minhas respirações, ainda escuto meu coração batendo no mesmo ritmo de quando você vivia aqui.
O que existe em mim é o amor me transbordando, caindo e desperdiçado.
Por que o amor que eu sinto por você só aumenta , toma conta de mim.
Por que eu não tenho você aqui para descontar, para me dar a mão.
Meus braços não pode te abraçar e ai eles ficam agarrando o ar.
É meu amor que vive e transborda em mim, sem te achar.
E quando eu sinto que meu peito vai explodir, por que eu te amo tanto que eu precisava de você aqui para te mostrar.
Você você foi o melhor pai do mundo e que nunca vai mudar, nunca vai amarelar, nunca vai ser antigo.
Você continua vivendo comigo.
Continua dentro de mim.
Eu continuo pensando todos os dias em você.
Você continua morando dentro de mim...

Saudades pai. Muita saudade.

Vida sai correndo de mim.

Há tanta gente a minha volta.
Eu vivo girando..sou irmã, filha,amiga,noiva,sócia,sobrinha...
Eu sou tanta gente...que as vezes não sei qual parte de mim anda cansada.
Anda vazia.
Tem partes de mim que andam incompletas e eu não sei quais são.
Tem sentimentos que eu não sei a qual parte de mim pertence e que me causam aflição.
Eu olho no espelho e vejo meus traços, eu vejo tanta gente junto.
Eu as vezes não reconheço quem realmente eu sou.
A vida anda fluindo de mim tão rápido, os dias escorrendo verdes, sem nunca amadurecer.
E eu não sei se andando na rua, eu poderia me reconhecer.
Confusão faz parte de mim.
Ilusão faz parte de mim.
Irritação tá tudo aqui.
Cansaço que eu sempre senti.
Essas partes de mim que andam se rebelando.
Essas coisas em mim que andam se agitando.
Eu tenho medo...eu sinto que devo ter medo.
Quero me equilibrar.
Quero me organizar.
Mas eu não consigo achar a ponta do novelo, dessa lã enrolada.
Eu não consigo achar o começo.
Eu não consigo identificar o meu erro.
Eu não ando me achando em mim.

Eu sei...

Eu sei exatamente quem eu sou hoje.
Sei de todas as fases do meu humor.
Sei das minhas imensas fraquezas e os meus memoráveis defeitos.
Eu sei quem eu sou.
Por que a bondade que abunda em mim, esconde um rio de raiva que eu tendo conter...que eu tento domesticar.
Eu preciso ser educada, eu preciso ser paciente..eu preciso ser inteligente.
Eu preciso ser...
Mas por que eu reajo quando me sinto acuada? por que eu viro fera quando me sinto desafiada.
Por que alguma coisa responde a provocação e vem de dentro de mim.
E eu não posso conter.
Por que eu tenho que viver em constante luta com o que eu sou...? com o que eu preciso ser?
Por que a vida vive me pedindo para ser diferente? e me colocando sempre em situações que me fazem ser igual.
E eu sei quem eu sou.
Eu sei do que eu sou capaz.
Mas as vezes eu gostaria de poder controlar esse rio que corre dentro de mim.
Dessa resposta que contra a minha vontade sobe garganta acima...ameaçando se precipitar boca a fora.
Ameaçando acabar com o meu controle.
Se revoltando com o que eu tento construir de bom em mim.
Eu sou boa? eu sou legal.
Quem eu estou querendo enganar afinal?

Feliz aniversário Minha irmã e minha amiga.

Falar de você, minha amiga é lembrar da segurança que a sua amizade sempre me proporcionou.
A possibilidade de falar livremente sem reservas, sem ocultar defeitos, sem diminuir sentimentos.
Sem procurar desculpas e disfarces sempre para tudo aquilo que a gente pensa.
Falar de você é lembrar da festa a fantasia da Itautec, de você vestida de Espanhola rindo com o chapéuzinho torto brigando com quem chamasse você de Frida Kalo e paquerando junto comigo o vocalista que para o nosso horror descobrimos que era careca.
Falar de você é lembrar da faxina que fizemos na sua casa inaugural, do porre gigantesco que tomamos e que nos deixou dormindo no chão da cozinha por horas, sem lembrar de nada.
Falar de você é lembrar das manhãs no parque Villa Lobos, das conversas de uma prolixia relaxada, das teorias confusas e desconexas que criávamos sobre situações e pessoas apenas para distrair. Apenas para esquecer. Apenas para rir.
Falar de você é lembrar das músicas que cantávamos, da bagunça que faziamos, das poesias que escreviamos e dos sonhos que confessávamos.
Falar de você é sempre lembrar de um local seguro para voltar, quando eu tiver com medo do que me tornei, quando quiser realmente me lembrar de quem eu sou.
Falar de você é falar de uma irmã, de um espirito afim, de uma ligação não de sangue, mas de amizade, carinho e uma saudade imensa da convivência, das risadas, dos porres e da confiança.
Falar de você sempre é muito dificil e ao mesmo tempo é muito fácil, como se definir alguém raro e importante? como não saber identificar com facilidade alguém que nunca vai sair da nossa vida?
Você é a tia que meus filhos vão aprender a conhecer, a amiga que mesmo distante me conhece mais que qualquer um que convive diariamente comigo.
Você é a primeira de quem me lembro de contar alguma novidade, de dividir uma frustação, de fazer uma confidência.
Você é amiga que ocupa posto antigo, que trás para a minha vida a sensação de estabilidade, quando tudo passa, você sempre permanece lá.
Falar de você é sempre pensar na confidente, naquela menina engraçada e aparentemente despreocupada me ajudando a contar moeda no Tatuapé, ou chorando comigo por algum problema que a gente não sabe resolver e nem sabe se ainda tem.
Falar de você é pensar que nos é permitido amar de diferentes formas muitas pessoas, por toda a nossa vida e sempre se surpreender com quem vai ou com aquele que sempre fica.

Minha amiga, nesses anos de amizade, eu só posso te dizer que não existe longe o bastante para te fazer menos minha irmã, menos minha amiga.

Feliz aniversário, muitas alegrias, muito sucesso, muita saúde, muito amor, muita paz, você merece tudo grande, tudo muito e tudo de bom.

Sempre.

Meu amor...Feliz dia dos Pais.

Mais um ano e eu sinto o mesmo.
Eu ainda sinto o seu cheiro...o conforto do seu abraço de amor incondicional.
Sem nada a pedir em troca.
Ainda sinto aquela dignidade toda que fluia sem esforço de você.
Aquele caráter e aquelas mesmas crises tão curtas de mal humor.
Aquele sorriso raro e lindo.
Eu me maravilho quando olho no espelho, depois de tantos anos...você ainda está lá.
28 anos depois e eu ainda sou mais sua filha do que nunca...o seu sangue mais forte de que nunca.
Orgulhosamente ainda vive em mim.
Você ainda é meu porto seguro, aquele que me segurava quando o mundo era cruel demais comigo.
Você só mudou de lugar, agora vive no meu coração.
Pai, eu peco todos os dias da minha vida, por que morro de inveja para todos os filhos que podem ter seus pais, que podem brigar com eles..abraçar ou apenas chegar em casa...e ver ele ali vendo Televisão.
Eu daria tudo para ouvir sua chave balançando, aquela bronca que você dava na gente por que as luzes estavam acesas.
Eu daria tudo para ouvir Tim Maia no final de semana e você desmontando alguma coisa, fazendo um novo curso do Instituto Universal para aprender a consertar qualquer coisa.
Eu daria tudo que tenho, eu daria sem pensar, por uns momentos de volta.
Do beijo de Boa noite...das risadas e somente da presença.
De tudo aquilo que eu tinha todos os dias e achava normal.
E hoje eu vejo...Meu Deus, como tudo aquilo era especial.
Filhos beijem seus pais, ame-os, respeite-os.
Eu daria minha vida para trocar de lugar com vocês, por um momento e ver mais uma vez.
Seu rosto bonito...seu sorriso...tão parecido com o meu...seus braços de urso, seu peito que tem o amparo contra tudo.
Sua voz, sua presença.
Me bastaria um momento. Tudo outra vez.

Pai, meu amor, minha grande saudade, eu vou amar você para sempre, até o ultimo suspiro de vida, até meus olhos se fecharem para sempre...

Feliz Dia dos Pais, para um grande pai, um grande homem, meu grande amor.

Amor..mais uma vez amor.

O amor é isso...é fazer você abrir mão do que conscientemente não faria.
É se irritar se descontrolar...e ir embora batendo a porta.
E se arrepender no mesmo instante de tudo que fez.
O amor é brigar pelas coisas pequenas, chorar como se tudo fosse eterno e viver a angustia de não saber o que se passa na mente do outro.
É ser mal interpretada, mal entendida...mal humorada.
É pular de cabeça mesmo sabendo que não tem água na piscina.
É gritar e achar que nunca mais vai voltar e viver suspensa por um fio.
A cada respiração, a cada reação da pessoa amada.
Amar é sinceramente pedir desculpas é ofender sem intenção.
É se preocupar com a forma que suas palavras são recebidas.
É viver pensando, acordar sonhando, passar a noite em claro por uma palavra mal dita.
Amor é não viver sem, não querer deixar passar, resolver cada silêncio, cada suspiro, cada resmungo.
O amor é mandar tantas vezes quanto puder embora e saber que jamais poderia viver um dia a mais sem estar do lado daquela pessoa.
É se dilacerar por cada despedida...é ansiar por todas as chegadas...é ter ciumes e ter raiva e ter medo.
Tudo ao mesmo tempo.
O amor é isso que tira você do chão, que seca sua respiração e que nunca, nunca está sob controle.
É saber que irrevogavelmente o seu coração bate fora do peito...junto com essa pessoa...por ai ...em algum lugar...

Morre a ilusão.

Vivemos num balde das nossas verdades, aquelas verdades que usamos todos os dias para encarar o espelho.
Inundados, submersos.
E precisamos sempre seguir adiante.
Temos nossos rituais...temos todas as tradições e manias que nossa vida permeia para que possamos sobreviver.
Amamos da maneira que fomos ensinados a amar e odiamos da maneira que aprendemos a odiar.
Tudo é ensinado.
Tudo é ensaiado.
Lutamos todos os dias para ganhar dinheiro, para pagar nossas contas, para fazermos mais contas.
Saimos todos os dias de casa...esperando, orando, sonhando, comendo e vivendo.
Todos os dias...24 horas...48 horas...72 horas...
O tempo passa...as pessoas vem e vão, amizades construidas, amores desfeitos, novos encontros, novamente se apaixonando e deixando novamente de amar.
Esperando o marido, esperando um filho...esperando um novo dia nascer.
Esperando esquecer...
Casamento, divórcio e enterro.
Nascimento, Descobrimento, Esvaziamento.
Tudo morando no mesmo lugar.
Tudo pesando na gente...no fim do dia...com a cabeça no travesseiro.
Vivemos na bolha e de vez em quando essa bolha estoura...e podemos enxergar dentro daquilo que parecia que conheciamos...
Mas repare bem...é apenas uma realidade morta.
A mágoa, a tristeza, a frustação é a nossa necessidade de não aceitar isso..não aceitar que existem mentiras, que algumas pessoas realmente não gostam de você, que existe falsidade, falta de fé, deslealdade e dor.
Traição.
Tudo em pacotes pequenos, fáceis de carregar.
Não estamos preparados para a dor...apenas precisamos passar por ela.
Ela é nossa professora, ela quer nos ensinar.
Somos todos seres rasos...precisamos da palmatória.
Precisamos estudar mais.

Para finalmente ir no enterro da ilusão.

Eu estarei aqui.

Meu corpo tão frágil,
Minha mente tão limitada.
Meus sentimentos tão superficiais.
Meu coração cansado.
Meus ombros carregando a responsabilidade de crescer.
E quando o mundo vir, grande, cruel e pesado.
Quando a vida chegar, cobrando seu tributo.
Não vai me encontrar derrotada.
Por pior que seja a dificuldade, por maior que seja o castigo.
Por toda adversidade.
Eu estarei de pé, eu estarei aqui.
Vai me encontrar destemida.
Vai me encontrar de cabeça erguida.
Eu sou dona do meu corpo.
Sou guardiã da minha alma.
Por Deus estarei descansada e pronta.
Eu estarei preparada.
Que venham os problemas, que venha a maldade.
Vou esperar cantando.
Vou continuar orando.
Vou encarar de frente.
Vou permanecer aqui.

Daquilo que não vivemos sem...

Ansiamos o sofrimento da indecisão...nós precisamos sofrer para definir o próximo passo que daremos em nossa vida.
O que deixaremos para trás.
De tudo que abriremos mão, de tudo que teremos que suportar para sermos "fortes".
Quando o sentimento do amor fugiu e temos que ficar com os esquifes do que o amor deixou para trás...
Quando temos que nos separar de um amigo querido.
Quando nos apaixonamos por alguém que não nos ama.
Quando morre uma pessoa do qual nos julgamos incapacitados de viver sem.
A Angústia é bem vinda sim, necessária.
Vem junto com a solidão, amiga das lágrimas.
Tolda todos os nossos pensamentos, nos põe mais cedo na cama, nos tira ou nos aumenta o apetite.
Altera nosso peso na balança.
Nos faz ficar com raiva, com medo..com frio...com ódio.
Depois quando pensamos estar nos acostumando a ela...acordamos um dia e ela se foi.
Não diz quando vai voltar...desaparece.
E ai vem aquela esperança de plenitude, aquela tranquilidade que parece roubada.
O sol passando e levando o frio com ele...queimando o nosso rosto...nos deixando a deriva...
Somos devedores de nós mesmo...precisamos sempre procurar sofrer...a felicidade nos parece indevida...muitas vezes indecente...
Algo que roubamos...e não podemos carregar...
Mas de repente novamente somos expostos, novamente a dor da indecisão, aquilo que não podemos controlar novamente acontece.
Novamente unhas roidas, lágrimas...dor.
Insônia...
E nos sentimos novamente em casa...somos verdadeiramente nós mesmos outra vez...
Se arrume, põe sua melhor roupa.
Se perfume...
A angústia voltou para o jantar...

Saudades....

Faz tempo que você se foi...e eu fico brincando que você apenas foi trabalhar.
Que em breve vou sentir aquele seu cheirinho de Lavanda misturada com parafuso...o cheiro do seu trabalho que nunca saia de você.
As vezes passo algum tempo sem falar de você, apenas pensando em você.
Mas não sei o que é viver uma vida onde você não esteja de alguma forma.
O tempo tá passando...eu continuo envelhecendo e nos meus sonhos você está parado naquela mesma idade.
Naquela mesma estação.
Fico imaginando como seria ter você aqui.
Como seria poder compartilhar minha vida com você agora.
Acho que quando você foi embora eu ainda não tinha levado tanta pancada...você ainda conseguia me proteger.
Acho que nunca vou poder te explicar a saudade que tenho disso.
Você era meu lugar seguro e agora nada restou onde eu possa me esconder.
O sol bate diretamente na minha cabeça, a chuva me molha por inteiro, por que sua sombra deixou de ser minha.
O que faço agora com as minhas alegrias? as tristezas...de não poder partilhar com você ficaram muito mais sentidas.
Me diz para onde eu devo ir, me diga para onde eu devo olhar, eu tanto me irritava com isso e por minha conta agora estou perdida.

Saudades Pai, pode espaçar mais..mas a saudade sempre existe dentro de mim.

Te amo.

Feliz aniversário meu amor...

Amo o jeito como você é teimoso, quando fica simplismente insistindo numa coisa que você sabe que não vai dar em nada.
Amo sua mania de me pedir tudo antes de ir procurar as coisas.
Ou de como você esquece algo que te pedi em menos de cinco minutos.
Amo quando te peço Coca Cola e você volta com Guaraná.
Como sente ciumes das coisas mais absurdas.
Amo quando você perde a direção na hora que está nervoso.
Eu amo todos os seus defeitinhos.
Amo como você sempre acha uma forma de fazer tudo que eu falo virar contra mim mesma.
Amo a raiva que você fica quando eu digo que você não entendeu.
Amo todas as discussões que temos na empresa, por conta do custo que você teima que eu sempre calculo errado e as margens dos produtos.
Amo quando você me deixa tão irritada que perco o rumo.
Amo você por todas as discussões que tivemos...com sentido e sem sentido.
Aquelas que nos ferimos e as que terminamos rindo.

Sobretudo eu amo a forma como todos os dias eu entendo que não quero ficar longe de você nunca mais.
Que todos os seus defeitos são tão pequenos diante da pessoa maravilhosa que você é.
Que todas as vezes que você me amparou num momento de tristeza.
Que todas as vezes que você me amou quando eu menos mereci.
Que todas as noites que dormimos de mãos dadas.
Que todos os dias que passamos juntos abraçados.
Por todas as lágrimas que você já deu risada quando me viu chorar.
Por toda a hombridade que você tem, por todo o respeito que você me dá.
Por todo o carinho que é meu e eu sei.
Eu vou amar você sempre.
Vou amar envelhecer ao seu lado e cada cabelo branco seu.
Todas as suas rabugentices e esquecimentos.
Vou amar cada uma das suas conquistas e vou estar do seu lado nas suas derrotas.
Vou amar cada nascer do sol que eu estiver do seu lado.
Amarei as vidas que você me ajudar a criar.
Vou amar a vida que eu sonho do seu lado sempre.
Vou pedir a Deus para perpetuar.
Sua mão na minha e o encaixe do seu braço que me acolhe tão bem.

Amo você, amo tudo em você.

Amo a vida que deu você para mim.

Feliz aniversário meu amor.

Que Deus conserve você como sendo esse homem íntegro, honesto, trabalhador, fiel, carinhoso e maravilhoso que você é.

O mundo seria muito mais estranho sem você aqui.

Feliz Aniversário!!

Deus de vez em quando apronta das suas.
Acorda um dia inpirado e pronto!
Sorri, fica olhando para os seus filhos.
Fica pensando que hoje terá um dia cheio.
Acordou cheio de idéias e pouco tempo para colocar em prática.
Pega tudo que precisa, essa obra que ele vai fazer vai ficar perfeita, ele já consegue ver o resultado final e ele sabe...vai valer a pena.
Essa criação vai começar com um coração lindo , bem espaçoso para caber muita gente e muito...muito bonito.
Vai colocar dentro dele um grande senso de justiça e vai transbordar de honestidade.
Integridade vai selar esse coração.
Vai dar olhos que enxergam dentro da gente, que distingue com exatidão o que é certo e o que está errado.
Vai colocar um odor de simpatia, que vai exalar dela e vai aproximar as pessoas.
Vai temperar tudo com confiabilidade, daquela que a gente entrega a senha do banco, a chave da casa e os nossos segredos.
Ele sabe que aquela criação tava ficando boa, iria fazer grandes coisas e que ele seria recompensado antes da criação ficar pronta, antes dela existir ele sabia que seria imensamente amado por ela.
Sabe que a criatura vai transbordar de amor por seu filho também.
Jesus chega nesse momento, olha, apoia o pai...tá ficando muito bom.
Ele já imaginou como vai ficar quando estiver funcionando.
Opinou, põe nela uma vontade de ferro, põe uma força de vontade que não detém diante das dificuldades.
Faça dela dona de um grande caráter, de uma inteligência viva, de uma sensibilidade e uma alma luminosa.
A torne diga de ser profundamente amada, admirada e querida. Muito querida.
Deus gostou...boa idéia. Vai ter tudo isso sim.
Deus passou o dia inteiro acarinhando a criação, foi dando os retoques, foi ficando feliz com o resultado...como Jesus ele também estava gostando muito do que via.
Quando terminou, deu uma grande dose de bom humor também. Só para temperar.
Ficou pensando para quem ele iria dar aquela criação tão bonita.
Lembrou daquela filha linda que ele tinha, aquela com o olhar doce e com o sorriso bonito.

Checou todos os itens da criação mais uma vez:

Sorriso contagiante.
Honesta e íntegra.
Justa
Amável e profundamente amada.
Coração grande.
Vontade de aço.
Bonita.
Batalhadora.
Bonita.
Confiável.
Filha da linda Dirce.
Filha amada

Pronto, tudo pronto.

Funcionava perfeitamente.
E Deus foi descansar, o dia tinha sido muito bom.

Feliz aniversário minha amiga, minha sócia.

Todos os dias aprendo a ser um ser humano melhor apenas convivendo com você.
Com o meu pouco entendimento de Deus...apenas consigo ver a criação maravilhosa de Deus que você é.

Veja quem eu sou.
Projeto de mulher.
Que vive brigando com a vida e com o ser humano perdido que é.
Que vive se convencendo a acreditar na vida e nos outros e quando se magoa finge bem que já sabia o que ia ser.
Veja, mulher eu que sou limitada, que abuso da sorte e do poder de me curar.
Que se fere sempre e tanto e repetidas vezes.
Que sempre consegue, sabe se como acreditar.
Eu sonho com a ilusão, eu a como, eu sugo essa ilusão, eu a respiro.
Eu peco por que eu vicio no pecado.
Eu me perco, por que sempre esqueço o caminho.
Eu choro, por que sempre preciso me lavar.
Eu oro por que sempre preciso me achar.
Veja quem eu sou.
Pseudointeligente, pseudosuficiente, forte, eu finjo bem que sou.
Não enfrento a vida, mas sou boa, muito boa de apanhar dela.
Ela vem bater em mim, eu deixo a vida me acertar.
Ela vem me dar rasteira, eu deixo a vida me enganar...eu sei cair muito bem.
Bem o bastante para pouco me machucar.
Não gosto de sofrer, mas eu não posso evitar.
Olhe, vem espiar, parece privativo mas acredite eu deixo todo mundo entrar.
Eu sou um copo cheio.
Cheio de insegurança, cheio de ilusão.
Eu acaricio minha cota de burrice, eu coloco ela para dormir.
Eu conto história até ela cochilar.
Eu digo boa noite para a minha dor.
Veja quem eu sou.
Eu faço você rir, eu faço tudo para você me aceitar.
Eu dou conselhos, eu realmente posso consertar sua vida.
Eu só não consigo entender a minha.
Pode me pedir, pode levar o que quiser de mim.
Leve o pedaço que mais te agradar.
Eu posso me curar.
Veja quem eu sou, veja a parte que você quiser ver.
Fique com tudo aquilo que você desejar.
Peça o que quiser de mim.
Eu dou.
Entrego.
Pedaços do meu amor, pedaços do meu respeito.
Pedaços dos meus sonhos.
Tudo que eu anseio.
Fique com tudo que tenho.
Mas enxergue através dos pretextos.
Veja quem realmente eu sou.

Esperando você...

Eu que vivo num mundo ainda egoista e meu.
Eu que ainda cuido somente de mim...
Vivo e conto os dias, meses e anos até você chegar.
Você que vai ser meu, que virá de mim.
Eu mal posso esperar por você.
Não consigo parar de pensar em como será sua voz, fico ansiando o dia em que seu rosto me seja familiar.
Quero ouvir o barulho das suas travessuras, sentir o peito apertado de saudade quando você sair.
Quero segurar você no colo, quando você chorar, quando o mundo for difícil demais para você.
Eu quero te mostrar o horizonte, falar sobre o meu passado, eu quero sentir suas mãozinhas no meu rosto.
Eu mal posso esperar para amar você...
Eu amo a espera, que vem antes de você, eu quase posso sentir o cheiro que você vai espalhar na minha casa.
A minha vaidade será seus feitos...minha felicidade será ver tua prosperidade.
Minha paz será sua vida longa, sua saúde.
Eu quero ver em você, tudo que tem de bom em mim.
Eu quero sentir você sendo ninado em meus braços.
Eu quero sorrir, quero ver seus olhinhos curiosos...
Quero ver suas descobertas, eu quero acolher você depois das suas quedas.
Eu quero velar você ao dormir.
Eu fico esperando, sonhando em ver você chegar.
Eu fico pedindo e orando para você vir bem.
Eu quero te conhecer.
Eu quero entregar minha vida a você.
Quero entregar esse amor que já é seu.
Eu sinto que fui feita para isso, que alegria saber que você vem!
Eu vivo todos os dias esperando...para amar você.

Eu sempre volto...

É uma vergonha como eu ando displicente com o meu Blog, eu adoro isso aqui...adoro...
A grande meleca é a minha falta de tempo...pura falta de tempo...mesmo.
Que raiva!
A empresa anda me comendo viva, o trabalho anda me comendo viva...eu passei por datas importantes, datas que eu precisava escrever...e eu pensei em tudo que queria colocar aqui..mas eu não pude!
Eu acordo todos os dias...as 5:15, meu despertador fica no soneca..e eu enrolo até as 6:00, quando eu vejo que não tem jeito..eu levando..me arrasto e faço xixi ainda dormindo...abro o chuveiro...a água cai...eu fico pensando em todas as coisas que eu preciso fazer durante o dia..e sei que muitas delas vão estar inclusas no planejamento de amanhã...por que eu não tive tempo de fazer hoje..eu não tive tempo de concretizar...
Vou reclamar do shampoo que o cabelo acostumou...e como lavo ele todos os dias...isso sempre acontece...
Saio do chuveiro pensando na roupa que vou usar....e pensando que ela me deixou gorda..e pensando que eu preciso emagrecer e pensando que eu estava mais magra, quando era mais nova...mas que o tempo anda passando rápido demais...
Mas eu penso nisso todos os dias...
Saio de casa, arrumando a mochila..carregando mais do que eu precisava nela...coisas que provavelmente eu não vou usar, mas que eu insisto em ficar carregando.
Eu trabalho no centro de São Paulo,graças a alguém que tem uma péssima noção de Logistica, eu preciso pegar dois onibus...para um percurso que se fosse em linha reta eu gastaria 45 minutos..mas eu faço em 1 hora e meia...quando eu estou sortuda...quando parece que o mundo está sorrindo para mim.
A praça perto da minha casa..ficam todos os onibus que saem do bairro...lá tem 3 cachorros tombados pelo patrimônio da vila...e eles correm atrás de todos os carros que passam por lá, e algumas vezes são atropelados..e sae todo mundo e fica gritando..eles ficam quietinhos por um tempo e depois voltam a fazer a mesma coisa...correr atrás dos carros.
As pessoas que ficam no ponto de onibus são sempre as mesmas...elas reclamam de como tudo aumentou..de como o cobrador é lento e que o onibus já está atrasado.
Eu pego o celular e vou ouvindo musica...durante esse trajeto...eu estou completamente só...o onibus está cheio...tem gente saindo pelas janelas..mas eu estou só.
Estou só com os meus pensamentos, sozinha com as minhas ideias e planejamentos...estou sozinha com a minha saudade...
Essa semana ando roendo unha...ando chata para caramba...por que estou de TPM...estou ansiosa com o que eu nem sei...
O caminho é sempre o mesmo...o transito sem sentido é sempre o mesmo...as brigas no transito...tudo...é tudo igual todos os dias...
Nunca muda...
Mas eu mudo...mudo por que meus pensamentos mudam...mudo por que a minha vida muda...todos os dias...na minha cabeça..meus sonhos..meu sono...meus sentimentos..muda tudo.
Durante esse trajeto...o mundo gira ao meu redor, e eu estou apenas sozinha...quando estou em casa..é tudo somente movimento, barulho...e eu estou cercada...e no trajeto...tem tanta gente..mas ninguém me conhece, quando chego no trabalho..o movimento e a bagunça volta..e eu não tenho como fugir...
Eu tenho tanta coisa para dizer aqui...e tão pouco tempo..vou fazer um efeito retardado...vou começar de trás para frente...vou falar das coisas importantes que aconteceram na minha vida nesse começo de ano..e também do que não aconteceu..e do que ainda não aconteceu...
O fato é que...estou noiva...sou empresária de uma empresa ainda não estruturada...sou ansiosa...estou neurótica com a idade (continuo), minhas unhas roidas..meus sonhos destruidos e reconstruidos...sempre...
Basicamente o mundo continua o mesmo....só eu que insisto em tentar ficar mudando...

Eu já estou em 2010! Acreditem!!

Me perdoem pela longa ausência.
Se contasse que ando sem tempo, alguém acreditaria em mim?
Realmente não sei administrar mais meu tempo.

Faculdade, noivo, empresa e família!!!

Tudo junto batido com um impaciência danada de atingir tudo aquilo que sonhei para mim esse ano.

Eu estou com vários artigos começados para postar esse ano.

Juro...prometo que na semana que vem postarei.

Vou começar com os atrasados..até voltar a velha forma.

Mas posso adiantar que viajei no carnaval, a empresa está indo bem e as aulas já começaram.

Fui para São Tomé das Letras...foi ótimo para recarregar a bateria...mas eu ainda preciso de um tempo a mais...mais que 24 horas para atualizar tudo.

Atualizar tudo que eu deixei atrasar.

Mas vou conseguir..nem que na Páscoa eu ainda esteja fazendo isso!!!

Mundo Chaul...eu já cheguei em 2010!!! atrasada mais cheguei!!!