Feliz aniversário Pai.

Que de tanta saudade, a dor que sinto nem dói mais.
Por que ainda vejo no espelhos os seus traços em meu rosto.
E de vez em sempre ainda sinto o seu perfume...o cheirinho de sempre...de parafuso com lavanda no ar.
E sempre ouço aquela mesma voz que sempre me dizia, das coisas que a minha juventude não conseguia admitir e entender.
E eu que perto de você sempre fui pequenininha, mesmo com a idade chegando, mesmo quando a altura já era a mesma, mesmo quando eu já era legalmente adulta.
Perto de você sempre fui criança e você sempre será o meu herói.
Então, eu não posso ser triste, por que você é fonte de alegria e por que eu sinto tanto amor quando falo de você que seria impossível chorar, seria impossível ser infeliz.
Obrigada por todos os anos de convivio, é muito mais do que mereci e tudo o que sinto mais falta.

Você é meu heroi, meu amor, minha saudade maior e digo no presente...por que fisicamente você se foi mas sempre vai estar do meu lado.

Amo você, amo para sempre.

Feliz aniversário Pai.
Sempre vou amar e me lembrar de você. Sempre.

Enfim 2012!

Na contabilidade do ano novo, eu posso dizer que tive muitos ganhos, assim como posso dizer que tive muitas perdas.
Mudei meu estado civil, mudei de bairro, mudei de atitude, perdi a paciência, mudei minha forma de ver o mundo e mudei, mudei muito os meus sonhos.

Mas não me arrependi, não muito pelo contrário.
Foi tudo muito bom.
Foi bom ter me casado ter a felicidade de acordar ao lado do homem da minha vida e perceber que por tudo aquilo que eu lutei valeu a pena.

Foi muito bom ter mudado de bairro, ter descoberto outros lugares, ter agora a minha casa para cuidar, ter meu canto.

Foi bom ter mudado minha atitude, por que só assim eu pude verdadeiramente me impor como pessoa, pude deixar claro realmente que as pessoas devem me respeitar como eu sou, assim como o meu espaço. Chega de engolir sapo!

Foi bom ter perdido a paciência, te chegado no meu limite, ter feito realmente o que eu não deveria ter feito, ter explodido, para que eu mesma conhecesse minhas limitações, meu fundo. O lugar onde eu posso ir em segurança.

Foi bom ter mudado a minha forma de ver o mundo, por que se a gente vive numa redoma de vidro a gente não progride, precisamos aprender a enxergar além dos pretextos, além das desculpas e enxergar quais são as verdadeiras intenções das pessoas.

E quanto aos meus sonhos? Meus sonhos mudam sempre, ontem era me formar, quando eu me formei eu quis encontrar um amor para a vida toda e achei, quis que ele acordasse do meu lado e me casei. Agora quero um filho e terei.
Tenho sonhado ontem e tenho sonhado sempre...e quando conseguirei e o que conseguirei..só Deus sabe...e com o meu coração...eu sei.

Um 2012 maravilhoso, que Deus abençoe a todos.

Um recado especial: Eu estou bem! Moro bem, minha familia é saudável, eu sou saudável, meu marido me ama e minha conta está no azul, se isso não é estar bem...o que é então???

Tô de volta!!!

Eu vou cuidar de mim.

Quando tudo tiver ruindo a minha volta, eu vou cuidar de mim para poder me reerguer.
Enfrentar os destroços e reviver, todas as coisas que a vida por me machucar possa ter me feito perder.
Em qualquer tristeza eu vou me preservar, para que na minha fraqueza eu não possa me perder, acabar sendo vulnerável a todo mal que o mundo tem.

Eu vou cuidar de mim. Vou cuidar de mim quando tudo estiver perdido, quando as palavras não valerem mais nada e quando todo mundo simplesmente me virar as costas.
Quando eu finalmente descobrir quem são as pessoas realmente...

Eu vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim e as borboletas finalmente vão vir até mim.

Não quero mais pensar no que foi perdido, não vou correr atrás das coisas que não foram feitas para mim.

Eu vou cuidar de mim...eu vou cuidar do meu jardim.

E mesmo quando, tudo estiver triste e cinza, quando eu tiver que ser bem realista, vou refazer meu ponto de vista, enxergar o começo no fim.

Vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim....

Vou me proteger, vou me defender, da mágoa e da falsidade.
Saudade de sentir dor não vai mais existir...

Vou cuidar de mim...vou cuidar do meu jardim...

Casada...

Sei que ando escrevendo muito pouco, por que a minha vida tem passado por um verdadeiro furação.

Acho que preciso encontrar um eixo para simplesmente organizar meu tempo, tem gente que trabalha bem mais, corre bem mais e consegue simplesmente fazer tudo.

Hoje estou em minha nova casa, casada, esperando meu marido...e fico pensando que realmente essa vida me parecia tão distante e no fim das contas eu estou aqui.

Me adaptando com uma coisa que eu nunca quis, nunca pensei em querer...simplesmente agora essa realidade faz parte da minha vida.

Casada...rs

O que o meu pai diria sobre isso? queria dizer que vi alguma coisa diferente no espelho quando me olhei no dia do meu casamento, mas eu continuava eu mesma e ainda estava lá...

Eu ainda estou aqui...a não ser por algumas ruguinhas que não deveriam estar aqui...rs. Afinal de contas posso ter aberto uma concessão para o casamento, mas ainda não abri uma para o envelhecimento.

Queria dizer que serei um pouco mais assídua...mas na boa..agora mesmo estou assimilando outras tarefas que eu nunca pensei que realizaria.

Qualquer amigo que me conheça minimamente daria risada se fosse questionado a respeito disso...

Imagina a Mirna casada! Pois é...eu não imaginava também...

Mas cá estou eu...casada e no momento, saindo correndo com uma panela no fogo...rs.

Volto ainda essa semana...prometo...fui.

Minha grande fraude.

Essa mulher inteligente que algumas pessoas falam que veem... não existe.

Eu sou a maior fraude, toda essa força, essa garra, essa fibra...não existem.

Como posso eu ser mais do que esse ser totalmente imperfeito, cheio de tantos erros, que eu nem mesmo consigo contar...

Eu deveria fazer força para ser melhor...mas eu não sou.

Eu deveria ser mais inteligente do que tenho demonstrado...mas eu não sou.

Eu vivo fazendo tudo em volta em cacos...derrubando tudo...e vendo tudo vermelho por onde passo.

Só por que eu deixo a raiva tomar conta de mim o tempo todo e deixo que ela comande meus atos e deixo que ela turve tudo e deixo que ela destrua e marque.

Eu estou aqui de pé, perante meus erros, erros que vão se acumulando em ordem cronológica e já são maiores do que eu.

Erros que eu não consigo evitar, que eu não consigo deixar de controlar.

E perto de perder as pessoas que amo, perto de deixar meus erros serem definitivos demais, eu me pergunto, de que vale tudo isso? de que vale toda essa suposta força?

De que vale toda essa suporta coragem? do quanto mais eu pretendo me desfazer? quanto mais eu pretendo perder.

Até me ferir sem conseguir curar, até que nem cicatriz eu possa mais produzir, até quantas lágrimas eu seja capaz de chorar...

Em breve Sra Di Pierro

Tudo bem eu sei que eu passei mil anos sem escrever nada.

E as vezes como poucas pessoas realmente leem esse blog eu me pergunto as vezes porque me incomoda o fato de passar tanto tempo sem escrever.

A resposta é que eu realmente não escrevo pra ninguém.

Eu escrevo para mim.

É por mim que sinto falta de escrever, é por mim que eu deveria estar dormindo agora e estou aqui escrevendo, gosto de entrar de vez em quando e ver lá minhas palavras.

Gosto de ver a ação do tempo sobre elas, gosto de entender que posso pensar de uma forma agora e um mês depois estar novamente mudando meu pensamento.

É reconfortante.

Em breve mais uma faceta: esposa.

Mudo meu pensamento.

Mudo minha personalidade.

O mundo me muda e eu mudo o mundo.

Não me arrependo das coisas que vivi.

Nunca me arrependi das falhas que eu cometi e nem dos acertos eu quero comemorar.

O fato é que tudo que eu vivi me fez ser quem eu sou hoje.

Todos os meus erros me arrastaram nessa direção.

Toda a atitude que tomei, me trouxe e me levou pessoas da minha vida.

E o que eu realmente posso dizer é que o que foi bom ficou.

Em breve Sra Di Pierro,nova, esposa, alguém desconhecida.

Em setembro me encontro com essa mulher e ela passa a morar em mim...

Eu mudo o curso do meu pensamento, eu mudo de atitude, eu mudo o clima, eu mudo a minha forma de agir.

Eu me perco e acho outro caminho.

Eu abro um novo caminho.

E encontro sempre um novo local para caminhar.

Em breve Sra Di Pierro, em breve mais uma em mim.

ps. Casa quase mobiliada. Agradecida profundamente a Deus.Mais do que nunca dentro da felicidade precariamente dependente dele.

Um casamento para chamar de meu!

Não é segredo...vou me casar! Esse ano, aos meus 29 anos deixarei de ser uma senhorita e serei uma senhora (piegas, demais). Eu pensei que isso fosse fácil e romântico...não é nada disso. Está sendo cansativo e corrido equilibrar tudo isso...trabalho, relacionamento, preparativos, tudo mesclado com muita ansiedade...muito nervosismo e realmente um desconhecimento do que realmente é o outro lado. Sair da segurança da minha casa e ter a minha casa. O lar que sempre foi meu para onde voltar, agora passa a ser a casa da minha mãe. Tudo o que você conhece por certo mudando...seu nome, sua casa...inclusivo seu estado civil. É para pirar! Portanto, no momento estou apenas com a imunidade baixa, super gripada, a asma me deixando sem ar e uma vontade imensa de que o tempo passe logo e eu possa só olhar para esse monte de incertezas e dizer assim: Ok, ok, vc atirou e acertou, deu tudo certo e está feliz, agora...pode descansar. Mas eu não sei de nada!!! Vou sempre escrevendo como essa novela vai se desenrolar... um bj.

Apreciando as dádivas que a vida nos dá.

É fazendo coisa errada que apreciamos o certo. É sendo magoada que aprendemos a valorizar quem nos trata bem. Ficando doente podemos gozar melhor de nossa saúde. É perdendo que a gente fica muito contente por tudo que a gente tem. É caindo que aprendemos a andar mais devagar quando é preciso e outras é se atirando que conseguimos parar de deixar oportunidades valiosas passarem. Por todo o consolo que aprendemos a não se magoar mais que o necessário. E sendo perdoados aprendemos como é fácil abrir mão do orgulho e pedir perdão. É agindo racionalmente algumas vezes que aprendemos a fazer não somente o que manda o coração, porque nem sempre o coração sabe o que quer, sabe o que faz, sabe o que diz. A vida vem me ensinando a crescer, a vida vem me ferindo pra eu criar casca. A vida bem batendo na minha cara para diminuir minha fraqueza para a dor. A vida vem tirando meus medos, vem me mudando os caminhos, me ensinando que algumas vezes...perder é a melhor forma de ganhar. Sofrer é a melhor forma...de ver o quando ás vezes sem saber, sem perceber já estamos sendo felizes...

Por que eu sou mulher.

Por que eu sou o resultado de todas as minhas experiências.
As boas e as nem tão boas.
Sou o significado de quantos erros você puder contabilizar.
Eu sou a mesma bondade e mesma maldade que eu posso guardar, em doses iguais, em doses fatais.
Eu sou mulher em toda a sua mais profunda essência.
Já me apaixonei e já magoei vezes demais.
Eu já menti e já enganei até me fartar.
Eu já me entreguei completamente por um amor.
E eu já fui abandonada, eu já fui traida e eu já me senti perdida.
Dá para escrever um livro, dá para encher um rio..com as lágrimas que eu chorei.
Mas eu nunca desisti de mim.
Eu nunca me deixei abater.
Mesmo com a morte, mesmo com a dor, mesmo sem amor.
Eu nunca deixei de ser quem eu sou.
Com todos os meus inúmeros defeitos, com todos os meus erros e com tudo aquilo que o remorso me impede de deixar para trás ainda sou eu.
Lutando aqui por um lugar só meu.
E por toda crítica que eu uso em mim, por todo o amor que eu insisto em desperdiçar.
Ainda sou mulher, ainda mereço ser feliz.
Nunca vou me desamparar, embora eu vá me desapontar...por vezes e vezes sem fim.

Feliz dia das mulheres, para uma mulher falivel como eu, pretendo ser forte mas sendo apenas humana...

Enxoval, loucura total.

Tô na guerra de compra de talheres mais pesados, liquidificadores, pratos e roupa de cama.
Comparando preço de copo, valores de ferros de passar e pensando que os kits de toalha da zelo poderiam ser mais baratos.
Tô encorporando a dona de casa, pensando nas utilidades domésticas e examinando os bairros e sua proximidade de padarias e supermercados.
Os forninhos e tostadeiras e o infame porta pão...foi a maior polêmica com o noivo.
Não vamos esquecer da roupa de cama, das panelas e saleiros, frigideiras e omeleteiras.
Travesseiros, recipientes que podem ser levados ao microondas, mixers,batedeiras.
Tô encenando meus primeiros papéis como adulta, já fui madrinha, agora sou noiva e em breve serei esposa.
Ando sonhando com o meu papel principal! Quero um dia ser mãe!

Ando escrevendo pouco, mas ando numa correria louca.

Mas sempre que posso..estou por aqui!

bjs.Fui! carnaval enxoval total!

Feliz aniversário Pai.

Eu me lembro dos meus olhos de criança acompanhando você.
Lembro das broncas e de quanto amor sempre houve na sua voz a me chamar.
Eu ainda respiro o seu cheiro dentro de casa, eu ainda transbordo de amor, todas as vezes que eu te chamo meu pai.
Parece que depois que você foi embora, eu vivo no suspense...segurando a respiração, esperando você abrir a porta de casa, brincar com os cachorros e reclamar da luz acesa.
Eu ainda quero correr todos os dias para contar as novidades para você.
E aqueles trejeitos no espelho ainda são seus.
Eu te amo tanto.
Como eu posso ser triste? como posso chorar? se eu ainda me sinto com 5 anos quando eu penso em você.
Você ainda é o meu grande heroi, o tempo nunca vai tirar isso de você.
E eu estou seguindo, toda coisa boa que eu faço ainda é em sua honra, eu venho tentando ser alguém melhor, por que você foi alguém melhor.
Eu tive um grande pai, eu tenho um grande pai, por que o tempo passa, mas o amor nunca morre.
Nunca vai morrer.
Feliz aníversário pai, eu daria qualquer coisa que pudesse para poder estar nessa data com você, para te dizer que nada no mundo me faz mais feliz do que ter você nos meus traços, ter o seu sangue nas minhas veias e tudo de bom que eu tenho em mim eu sei que veio de você.

Eu te amo.
Eu te amo muito.

Força sempre.

Eu aprendi a me reerguer.
Sou meu melhor apoio.
Eu me perdoei diversas vezes e me compreendi.
Mesmo todas as vezes que me perdi. Mesmo todas as vezes que menos mereci.
Eu pude me amparar e me colocar de novo no jogo.
Encarar a vida de frente novamente, mesmo me sentindo despedaçada, errada e perdida.
Eu me desculpei, mesmo quando tudo apontava contra mim.
Quando as coisas davam totalmente errado, quando eu fazia tudo complicado, quando eu metia meus pés pelas minhas mãos.
Recomeçar é dificil, doloroso, somos nosso maior algoz, nossa maior acusação.
Quando olhamos no espelho e existe tristeza no que a gente encontra.
Quando nada parece encaixar corretamente.
Quando a consciência acusa antes de dormir.
Eu me compreendi, me segurei.
Sequei minhas lágrimas, quando elas vieram.
Fiquei acordada esperando a decepção chegar.
E hoje cedo estou aqui, novamente em pé, novamente em paz.
Esperando a próxima onda vir...

Feliz 2011!!!

Acho que posso dizer que estou aliviada com a chegada de um novo ano.
Aliviada por que posso deixar para trás todas as coisas que aconteceram esse ano, ano que eu não pude prever.
As amizades que chegaram ao fim.
Todas as ilusões que eu perdi.
Todo o dinheiro que eu não ganhei.
E as inúmeras vezes que eu deixei de sorrir.
2010, foi o ano em que eu me decepcionei até comigo mesmo.
Criei expectativas comigo e com os outros.
Me lamentei e me irritei, com uma frequência assustadora.
E fui feliz..insuportávelmente feliz.
Eu gostaria de dizer que vou sentir saudade das coisas que deixei, das coisas que eu quebrei.
Mas não vou.
Gostaria de dizer que tenho alguma fórmula mágica para resolver tudo.
Mas eu não tenho.
A unica coisa que posso garantir é que vou tentar ser bem melhor, vou tentar consertar meus velhos defeitos, meu velho jeito de ser.
Vou tentar me reciclar.
Vou recolher meus velhos sonhos, vou juntar com tudo que agora eu quero.
Vou arrumar a mala com as minha expectativas e vou procurar um lugar onde o Sol ainda brilha.

A humanidade que detesto em mim, é o que me guia.

É nesses sentimentos que ponho toda a minha fé.

COMUNICADO

Fomos programados para sermos limitados.

Somos reduzidos a todo e cada um de nossos probleminhas terrenos.

Passamos pelos anos sem sentir realmente o peso de cada um deles.

Viemos com pouco espaço no nosso HD de sentimentos.

Deus nos colocou a todos com processador Celeron, por que se tivesse nos dados um Core I3 ainda assim estariamos fazendo mal uso dele.

Passamos nosso tempo planejando, brigando amando, torturando, nos matando e brigando por todas as coisas inúteis que deixamos para trás no primeiro instante.

Afinal de contas, viemos para esse mundo sem trazer nem a roupa do corpo e sempre partimos dele sem levar bolsos ou malas.

O que os outros acham de mim, nunca pagou uma conta do meu cartão de crédito, nem fez nenhum depósito na minha conta bancária e nunca me deu um bom conselho.

Quem realmente guia meus passos e ouve minha voz é Deus.

Quem me consola na aflição e me livra dos perigos está acima de tudo e todos.

Quem sempre está de olho e conhece intimamente cada uma das minhas falhas está acima de todos.

Portanto somente ele que pode me julgar, me condenar e me absolver.

Sendo assim, a partir de hoje proclamo com satisfação que sou imensamente livre, livre da aprovação alheia, livre da fofoca e do julgamento terrestre.

Eu respondo somente ao meu criador.

Quem tiver algum tipo de pergunta, alguma reclamação a fazer, fale com ele e não comigo.

Estou fechada ao público, estou fazendo meu balanço.

Estou ajustando minhas contas.

Eu toco...tudo cai.

Eu sou devastação.
Sou poluição.
Sou medo e erro.
Eu lamento.
Eu acredito e confio, eu desconfio e brigo.
Eu minto.
Eu não entendo.
Eu adoro dormir com a minha consciência pesada.
Eu adoro uma situação complicada.
É tudo que eu preciso para me sentir aqui.
Eu não aguento.
Meus olhos não enxergam, que névoa é essa que eu insisto em usar.
Eu sou um exemplo a não ser seguido.
Eu sou castigo.
Eu insisto em morar junto com a ilusão, eu insisto em me magoar diversas e inúmeras vezes.
Eu preciso de uma dor, assim como preciso de amor.
Assim como eu preciso de ar...para respirar.
Eu sou um enigma, eu sou o drama.
Eu sou a raiva.
Uma complicação.
Sou o inesperado.
Sou o imprevisto.
Eu sou a solidão.

Meu coração nas mãos.

Alguns dias eu sinto tanto medo da noite, medo da noite me engolir e não devolver mais.
Eu sinto medo da escuridão que as vezes eu sinto dentro de mim.
Por que mesmo convivendo com tantas pessoas as vezes nos encontramos tão só?
Sentimos o que não deveriamos sentir...a garganta formando um grande nó.
Eu queria sair das convenções, poder dizer não a alguns padrões...mas eu não posso.
Estou presa nessa rede de procedimentos e ordens que eu preciso seguir...que eu preciso digerir.
Alguns dias eu sinto tanto sono durante o dia...e alguns dias eu fico totalmente desperta durante a noite.
Eu não sei o que espero, eu não sei o que eu preciso.
Coloco meu joelho no chão e oro. O conforto do sono eu quero encontrar.
Mas ele não vem dormir comigo.
É o meu coração que eu quero adormecer.
É a minha garganta que eu preciso que pare de apertar.
É meu quarto que eu preciso que pare de encolher.
Minha ansiedade que precisa tirar férias.
Por que em alguns dias de calor eu sinto tanto frio?
O frio dentro do meu ser.
Por que em dias tão secos eu sinto chovendo aqui dentro?
Eu abro a porta a angústia encostou o guarda chuva, ela quer ficar aqui, não sei por quê.
Abro a porta e meus erros me acenam da rua.
Todos eles sempre vem me ver.
Guardo minha voz, como a pilula embaixo da língua...eu guardo minha tristeza como quem guarda um grande tesouro.
Eu guardo meus sonhos como quem espera um milagre.

Eu deixo as minhas mágoas todas na lavanderia.
Eu varro todos os meus anseios para a fora.

Eu lavo a minha alma com as lágrimas que eu não queria mais chorar....

Meu pai da Terra, meu pai do Céu.

Eu tenho um pai na terra, que me deu seu sangue,que me esperou ansiosamente enquanto eu ia me formando, que mal podia esperar pelo momento de me conhecer.

Eu tenho um pai do céu que me desenhou no ventre da minha mãe, que sonhou comigo em cada detalhe, que sabe tudo que pensarei e que tudo que vou ser, todos os dias da minha vida.

Meu pai da terra me segurou no colo, quando eu tinha cólica, estava lá para fotografar e rir de cada gracinha minha, perdia noites de sono quando eu demorava a dormir.

Meu pai do céu me protegeu dos perigos e das doenças, me fez crescer, ser uma criança forte.

Meu pai da terra apenas babava...a cada coisa nova que eu aprendia.

Aprendi a ter caráter com o meu pai da terra, o pai do céu me deu força para resistir as aparentes facilidades da vida.

Meu pai da terra me ensinou com exemplo o valor do trabalho, o meu pai do céu colocou as oportunidades certas no meu caminho e me deu discernimento para escolher.

Meu pai do céu me protegia durante a noite, meu pai da terra rezava por minha proteção.

Meu pai da terra chorou com minha primeira conquista, meu pai do céu me ajudou a chegar lá.

Quando eu me sentia derrotada pela vida, meu pai da terra me dava colo...e meu pai do céu me dava esperança...

Um dia apesar do trabalho em conjunto, meu pai da terra foi embora...foi viver com o meu pai do céu. Lá de cima os dois cuidam de mim.

Aqui embaixo eu nem sei se sou merecedora de tanto amor.
Não sei dizer se sou digna.
Quando a minha luz se apagar, espero encontrar meus dois pais...
Eu sou filha do pai da terra, eu sou filha do pai do céu.
Ambos me amam, ambos cuidam de mim. Sou abençoada.Sou maravilhada. Sou iluminada.

Quem morre não desaparece continua vivendo dentro de você.

Não existe dor em mim pela sua partida.
Eu não seria capaz de sentir dor ou raiva de você ter ido.
Não existem dias sem lembranças, eu me lembro o tempo todo.
Da maneira que você dava risada, do som da sua voz.
Do barulho da chave quando você chegava em casa.
Eu não consigo esquecer nada.
Não existe desespero em mim, eu ainda conto minhas respirações, ainda escuto meu coração batendo no mesmo ritmo de quando você vivia aqui.
O que existe em mim é o amor me transbordando, caindo e desperdiçado.
Por que o amor que eu sinto por você só aumenta , toma conta de mim.
Por que eu não tenho você aqui para descontar, para me dar a mão.
Meus braços não pode te abraçar e ai eles ficam agarrando o ar.
É meu amor que vive e transborda em mim, sem te achar.
E quando eu sinto que meu peito vai explodir, por que eu te amo tanto que eu precisava de você aqui para te mostrar.
Você você foi o melhor pai do mundo e que nunca vai mudar, nunca vai amarelar, nunca vai ser antigo.
Você continua vivendo comigo.
Continua dentro de mim.
Eu continuo pensando todos os dias em você.
Você continua morando dentro de mim...

Saudades pai. Muita saudade.

Vida sai correndo de mim.

Há tanta gente a minha volta.
Eu vivo girando..sou irmã, filha,amiga,noiva,sócia,sobrinha...
Eu sou tanta gente...que as vezes não sei qual parte de mim anda cansada.
Anda vazia.
Tem partes de mim que andam incompletas e eu não sei quais são.
Tem sentimentos que eu não sei a qual parte de mim pertence e que me causam aflição.
Eu olho no espelho e vejo meus traços, eu vejo tanta gente junto.
Eu as vezes não reconheço quem realmente eu sou.
A vida anda fluindo de mim tão rápido, os dias escorrendo verdes, sem nunca amadurecer.
E eu não sei se andando na rua, eu poderia me reconhecer.
Confusão faz parte de mim.
Ilusão faz parte de mim.
Irritação tá tudo aqui.
Cansaço que eu sempre senti.
Essas partes de mim que andam se rebelando.
Essas coisas em mim que andam se agitando.
Eu tenho medo...eu sinto que devo ter medo.
Quero me equilibrar.
Quero me organizar.
Mas eu não consigo achar a ponta do novelo, dessa lã enrolada.
Eu não consigo achar o começo.
Eu não consigo identificar o meu erro.
Eu não ando me achando em mim.

Eu sei...

Eu sei exatamente quem eu sou hoje.
Sei de todas as fases do meu humor.
Sei das minhas imensas fraquezas e os meus memoráveis defeitos.
Eu sei quem eu sou.
Por que a bondade que abunda em mim, esconde um rio de raiva que eu tendo conter...que eu tento domesticar.
Eu preciso ser educada, eu preciso ser paciente..eu preciso ser inteligente.
Eu preciso ser...
Mas por que eu reajo quando me sinto acuada? por que eu viro fera quando me sinto desafiada.
Por que alguma coisa responde a provocação e vem de dentro de mim.
E eu não posso conter.
Por que eu tenho que viver em constante luta com o que eu sou...? com o que eu preciso ser?
Por que a vida vive me pedindo para ser diferente? e me colocando sempre em situações que me fazem ser igual.
E eu sei quem eu sou.
Eu sei do que eu sou capaz.
Mas as vezes eu gostaria de poder controlar esse rio que corre dentro de mim.
Dessa resposta que contra a minha vontade sobe garganta acima...ameaçando se precipitar boca a fora.
Ameaçando acabar com o meu controle.
Se revoltando com o que eu tento construir de bom em mim.
Eu sou boa? eu sou legal.
Quem eu estou querendo enganar afinal?