Meu Deus, meu Pai.

Eu queria poder ser criativa e te pedir algo grandioso e novo.
Queria pedir dinheiro e bens materiais.
Mas o que posso fazer se quando me encontro todas as noites com você, só posso te pedir pelo bem daqueles a quem mais amo?
O que posso te pedir além da compreensão de um mundo mais ampla? quando tantos se matam fisica e mentalmente e eu também tenho sangue nas mãos?
Quando as pessoas passam a ser meros objetos e objetivos e quando o verdadeiro valor da amizade se perdeu.
Me faça ter paciência com os defeitos dos outros e os meus próprios, me faça apontar menos o dedo, mesmo que esse dedo quase sempre eu aponte para mim mesmo.
Meu Deus, me faça mais leve, que eu não guarde rancor das pessoas que me prejudicaram, que abusaram da minha boa fé e da minha amizade.
Me ajude a respeitar as limitações que tenho e as alheias acima das minhas.
Quero poder não sentir inveja das pessoas que podem ter os seres amados em volta quando o meu me foi tirado.
Me ajude a ter compreensão humilde das coisas e pessoas.
Me ajude Meu Deus a ver o mundo imperfeito com olhos de amor e abrir o meu peito as suas dores e tristezas e que eu cresça com isso.
Que os calos que minha mão apresente sejam frutos dos seus ensinamentos amorosos, por que eu ser humano imperfeito que sou, peco até mesmo quando não quero.
Sou má até mesmo quando não quero ser. Guardo raiva até quando não quero guardar.
Meu Deus, eu anseio a bondade como o ar, mas ela me parece tão longe.
Meu Deus toda noite no meu quarto, quando conversamos, eu anseio pelo seu abraço, desde o dia em que eu o perdi na bagunça da idade chegando.
Me lembro que quando criança era tão fácil te encontrar, era fácil brincar com vc...era fácil te ouvir, te sentir.
Quando foi que eu me perdi? nas confusões da vida adulta, na tecnologia e nas facilidades de não se crer?
Quando foi que ficou difícil? quando eu comecei a complicar as coisas??
Quando as responsabilidades da vida adulta foram mais fortes de entregar meus anseios em suas mãos.
Quando os conflitos começaram?
Quando a minha crença por um momento se abalou?quase se perdeu?
Eu não sei...eu ainda continuo procurando evolução.
Procurando pelo menos ter um bom coração.
Nesse mundo de doidos, nessa roda gigante que roda sem parar e derruba aqueles que não seguram com força.
Meu Deus, me ajude a ser um ser humano melhor.
Eu continuo aqui.
Eu continuo resistindo.

Justiça e suas faces

Talvez eu escreva num desabafo rasgado e não seja tão bem escrito ou bem explicado assim.
Mas queria escrever o quando estou indignada com a justiça no Brasil e a maneira que pessoas más intencionadas sempre encontram de torcer a justiça a seu pleno favor e muitas vezes no meio desses fatos...a própria verdade...se perde.

Há quatro anos temos um processo contra a empresa que meu pai trabalhava, devido as péssimas condições de trabalho e a falta de cobertura da empresa em casos de acidentes de trabalho, meu pai morreu por falta de um atendimento correto.
Perdeu a vida por que não recebeu uma CAT.
Sabe o que significa uma CAT? COMUNICAÇÃO DE ACIDENTE DE TRABALHO.
Um pedaço de papel.
Um pedaço de papel que custou uma vida humana.
Me lembro do rosto cansado do meu pai quando chegava em casa de tanto trabalhar, do envolvimento dele com o trabalho e de tudo.
Me lembro da alegria dele no último dia de trabalho, quando ele se acidentou...ele estava para tirar férias...foi enterrado no seu primeiro dia de férias.
E me dá uma raiva cega, pensando em tudo isso quando leio que a sentença foi mantida e a empresa escapa ilesa.
E coloca outro Namir para fazer o trabalho de manutenção sem nenhuma segurança.
Fico pensando em quantos homens como o meu pai perdem a vida por esse tipo de empresa, que não se importa com o funcionário...que não pensa nele senão como uma peça do maquinário, totalmente substituível.
Só uma peça...quando quebra compra outra.
Nesses quatro anos de luta na Justiça, vimos muitas vezes os fatos manipulados em pró de quem tinha dinheiro e de fato conseguiram com que isso determinasse tudo.
Mentiram sobre o que o meu pai fazia, mentiam sobre tudo...saimos como exploradores e oportunistas.
Não houve ninguém que tivesse a sensibilidade de se preocupar com o grande dano que isso nos causou, de todo o sofrimento que isso trouxe para a nossa família.
Não houve sentimentos só ressentimentos.

Mas quer saber?
Creio que acima dessa Justiça, pequena e falha...existe uma Justiça maior.
Uma justiça que não escapa a nenhum de nós e que só enxerga a verdade.
Essa justiça que não acompanha seu tempo e nem o meu, justiça que cobre a todos...ricos e pobres.
A justiça maior, a Justiça de Deus.
Ela alcança a todos e nela me agarro...para ter forças e aguentar ficar diante de algo que pequenamente julgo como sendo injusto.
Me agarro nela por que ela nunca me falhou e sempre deu a todos segundo suas obras.
Não importa o quão influente você é, o quanto de riqueza que você tenha.
A justiça de Deus sim...ela é para todos e é eficiente.

Descanse em paz meu pai...Deus está olhando por você e por nós.
E ele não falha. Meu Deus não falha.

Allah U Akbar!!

Merecido descanso...

Acabei de voltar de viagem...fui para um lugar lindo...com muito verde e tranquilidade...daqueles que o meu cérebro precisa para continuar criando, aprendendo e se renovando.


Eu preciso como todo ser humano sair um pouco de sintonia...desplugar...desconectar dos problemas e da rotina.

Precisamos de vez em quando...ser espectadores de nossa própria vida, sair e dar uma olhadinha de longe e pensar, hum...preciso dar um jeito aqui e ali...enfim.


Fazer uma análise do que estamos vivendo e sentindo.


O destino não é algo imutável, ele muda sim, muda de acordo com a sua atitude, com a sua vontade e com a sua força.


O seu destino muda de acordo com a sua iniciativa e com a sua garra.


Não viva achando que por que tudo é assim, vai continuar assim e até sua morte vai ser assim.



Não é.


Sair um pouco do meio do furação e olhar para si mesmo faz um bem danado...nenhum caminho é longo demais que não se possa voltar e escolher outro rumo.


Nada é permanente em nossa vida...sempre devemos e podemos mudar.


Exercite sua autonomia de tomar conta da sua vida.


Exercite seu controle sobre ela.


Tome posse de suas dores e decepções que viram tudo bagagem nesse processo, você vai precisar de todas para compor o personagem que você é.


Nesse processo você consegue ver que além dos erros você também é uma pessoa de acertos.


Já parou para pensar em quantas coisas boas você é capaz de produzir? em quantas coisas você tem feito de certo na vida?e que em meio aos erros há coisas que você fez e faz muito bem.


Isso também faz um bem danado, se você como eu tem problemas em perdoar seus erros, também deveria se dar aos parabéns quando pensa no que você tem de bom.

Olhe mais para dentro de si talvez exista um mar de coisas a ser descoberto dentro de você...

Seja magoável...pelo menos uma vez.

Acredito que todo ser humano, pelo menos uma vez na vida precisa passar pela experiência da decepção.
Uma vez pelo menos na vida precisamos ser magoados.
Precisamos descobrir que nosso namorado não é fiel...que a amiga não é tão amiga assim...que um colega de trabalho que você gostava muito te puxou o tapete.
Que fizeram fofoca de você ou te colocaram numa situação complicada.
Precisamos pelo menos uma vez na vida acreditar nas pessoas e para nossa surpresa descobrir que apostando todas as nisso fichas nisso perdemos.
A decepção constrói a gente...nos edifica.
A dor nos ensina e nos faz criar casca.
Se te fazem algo de mal, perdoe e siga seu caminho.
Não guarde remorso e nem fique martelando o assunto, isso vira doença...vira câncer e provavelmente quem te sacaneou nem mesmo tem problemas para dormir a noite...a consciência não acusa.
Há um tempo atrás tive uma amiga que ao descobrir que estava sendo traida pelo marido e que seria abandonada, não aguentou o tranco e se matou.
Deixou um filho recém nascido para criar e o marido dela continua ai...feliz e namorando...solteiro.
Me diga? o que adiantou?
Não seria mais forte da parte dela, levantar a cabeça, vencer a decepção e seguir em frente?
Estaria entre nós aqui, criando o seu filho e quem sabe até mesmo conhecendo um novo alguém.
Mas como não está acostumada a sentir dor, a se decepcionar...a dor se torna mais forte que o próprio ser.
Por que a dor poderosa destrói.
Porém se aprendermos a lidar com ela...a adestrar a dor...podemos sim vence-la, a dor do amor que foi, da pessoa que perdemos, do emprego que deixamos para trás...pode ser vencida.
Pode ser combatida.
Portanto se você ama as pessoas á sua volta, pelo menos uma vez na vida se decepcione com elas...se permita sentir dor e assim pode aprender a lidar com ela e vencer.
Mães e pais..magoem seus filhos...não se coloquem na frente deles por proteção e amor e não impeçam as bofetadas que a vida dá.
Elas são necessárias, são bem vindas.
Todas as decepções da minha vida me ensinaram mais que todos os puxões de orelha que levei, todas as dores que tive que aprender a lidar me ensinaram mais do que todos os livros de auto ajuda do mundo.
A decepção nos ensina a buscar a força dentro da gente, o resiliente que todos nós temos dentro de si...sente força para vir a tona.

Nesse mundo louco que temos, com pessoas cada dia mais egoistas, onde para alcançar o que se quer não existem critérios e nem barreiras, onde pessoas são apenas degrais, precisamos aprender a lidar com a nossa dor de cada dia...e fazer dela nossa corda e nosso patamar para nos tornarmos sempre uma versão melhor de nós mesmos.

Eu já sofri e espero não ter acabado minha cota de dor...afinal de conta...como poderiamos valorizar a alegria se não conseguimos conhecer sua outra face?.

Que seja bem vindo meu ensinamento, que eu possa sempre ter a capacidade de aprender.

Quando algo grita aqui dentro.

Mirna...meu nome em Francês significa Doce e Gentil...
Rsrs...dá para acreditar?.
Pois é...eu não acredito.
Não acredito por que não sou doce e muitas vezes não sou gentil.
Tenho dificuldade de aceitar ordens e ser submissa.
Quando me sinto contrariada parece que alguma coisa grita aqui dentro e essa foge do meu controle...faz as coisas sem me consultar.
Quando escuto algumas coisas que não gosto...quando sinto alguém querendo me controlar...quando me sinto manipulada...essa leão que dorme dentro de mim se agita e tenta derrubar tudo.
Simplesmente me é impossível resistir ao impulso de preservar minha independência, a qualquer custo.
Não gosto quando me sinto controlada no que falo...nas coisas que sinto e nas coisas que faço.
Não gosto de algemas...de amarras intelectuais...ninguém me dizendo...no que posso acreditar, ler ou pensar.
Não gosto de rótulos e de regras.
O que eu gosto mesmo é da liberdade de ser quem sou e questionar o por que sou...
E mudar só quando quero mudar.