Feliz aniversário Pai.

Que de tanta saudade, a dor que sinto nem dói mais.
Por que ainda vejo no espelhos os seus traços em meu rosto.
E de vez em sempre ainda sinto o seu perfume...o cheirinho de sempre...de parafuso com lavanda no ar.
E sempre ouço aquela mesma voz que sempre me dizia, das coisas que a minha juventude não conseguia admitir e entender.
E eu que perto de você sempre fui pequenininha, mesmo com a idade chegando, mesmo quando a altura já era a mesma, mesmo quando eu já era legalmente adulta.
Perto de você sempre fui criança e você sempre será o meu herói.
Então, eu não posso ser triste, por que você é fonte de alegria e por que eu sinto tanto amor quando falo de você que seria impossível chorar, seria impossível ser infeliz.
Obrigada por todos os anos de convivio, é muito mais do que mereci e tudo o que sinto mais falta.

Você é meu heroi, meu amor, minha saudade maior e digo no presente...por que fisicamente você se foi mas sempre vai estar do meu lado.

Amo você, amo para sempre.

Feliz aniversário Pai.
Sempre vou amar e me lembrar de você. Sempre.

Enfim 2012!

Na contabilidade do ano novo, eu posso dizer que tive muitos ganhos, assim como posso dizer que tive muitas perdas.
Mudei meu estado civil, mudei de bairro, mudei de atitude, perdi a paciência, mudei minha forma de ver o mundo e mudei, mudei muito os meus sonhos.

Mas não me arrependi, não muito pelo contrário.
Foi tudo muito bom.
Foi bom ter me casado ter a felicidade de acordar ao lado do homem da minha vida e perceber que por tudo aquilo que eu lutei valeu a pena.

Foi muito bom ter mudado de bairro, ter descoberto outros lugares, ter agora a minha casa para cuidar, ter meu canto.

Foi bom ter mudado minha atitude, por que só assim eu pude verdadeiramente me impor como pessoa, pude deixar claro realmente que as pessoas devem me respeitar como eu sou, assim como o meu espaço. Chega de engolir sapo!

Foi bom ter perdido a paciência, te chegado no meu limite, ter feito realmente o que eu não deveria ter feito, ter explodido, para que eu mesma conhecesse minhas limitações, meu fundo. O lugar onde eu posso ir em segurança.

Foi bom ter mudado a minha forma de ver o mundo, por que se a gente vive numa redoma de vidro a gente não progride, precisamos aprender a enxergar além dos pretextos, além das desculpas e enxergar quais são as verdadeiras intenções das pessoas.

E quanto aos meus sonhos? Meus sonhos mudam sempre, ontem era me formar, quando eu me formei eu quis encontrar um amor para a vida toda e achei, quis que ele acordasse do meu lado e me casei. Agora quero um filho e terei.
Tenho sonhado ontem e tenho sonhado sempre...e quando conseguirei e o que conseguirei..só Deus sabe...e com o meu coração...eu sei.

Um 2012 maravilhoso, que Deus abençoe a todos.

Um recado especial: Eu estou bem! Moro bem, minha familia é saudável, eu sou saudável, meu marido me ama e minha conta está no azul, se isso não é estar bem...o que é então???

Tô de volta!!!

Eu vou cuidar de mim.

Quando tudo tiver ruindo a minha volta, eu vou cuidar de mim para poder me reerguer.
Enfrentar os destroços e reviver, todas as coisas que a vida por me machucar possa ter me feito perder.
Em qualquer tristeza eu vou me preservar, para que na minha fraqueza eu não possa me perder, acabar sendo vulnerável a todo mal que o mundo tem.

Eu vou cuidar de mim. Vou cuidar de mim quando tudo estiver perdido, quando as palavras não valerem mais nada e quando todo mundo simplesmente me virar as costas.
Quando eu finalmente descobrir quem são as pessoas realmente...

Eu vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim e as borboletas finalmente vão vir até mim.

Não quero mais pensar no que foi perdido, não vou correr atrás das coisas que não foram feitas para mim.

Eu vou cuidar de mim...eu vou cuidar do meu jardim.

E mesmo quando, tudo estiver triste e cinza, quando eu tiver que ser bem realista, vou refazer meu ponto de vista, enxergar o começo no fim.

Vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim....

Vou me proteger, vou me defender, da mágoa e da falsidade.
Saudade de sentir dor não vai mais existir...

Vou cuidar de mim...vou cuidar do meu jardim...

Casada...

Sei que ando escrevendo muito pouco, por que a minha vida tem passado por um verdadeiro furação.

Acho que preciso encontrar um eixo para simplesmente organizar meu tempo, tem gente que trabalha bem mais, corre bem mais e consegue simplesmente fazer tudo.

Hoje estou em minha nova casa, casada, esperando meu marido...e fico pensando que realmente essa vida me parecia tão distante e no fim das contas eu estou aqui.

Me adaptando com uma coisa que eu nunca quis, nunca pensei em querer...simplesmente agora essa realidade faz parte da minha vida.

Casada...rs

O que o meu pai diria sobre isso? queria dizer que vi alguma coisa diferente no espelho quando me olhei no dia do meu casamento, mas eu continuava eu mesma e ainda estava lá...

Eu ainda estou aqui...a não ser por algumas ruguinhas que não deveriam estar aqui...rs. Afinal de contas posso ter aberto uma concessão para o casamento, mas ainda não abri uma para o envelhecimento.

Queria dizer que serei um pouco mais assídua...mas na boa..agora mesmo estou assimilando outras tarefas que eu nunca pensei que realizaria.

Qualquer amigo que me conheça minimamente daria risada se fosse questionado a respeito disso...

Imagina a Mirna casada! Pois é...eu não imaginava também...

Mas cá estou eu...casada e no momento, saindo correndo com uma panela no fogo...rs.

Volto ainda essa semana...prometo...fui.

Minha grande fraude.

Essa mulher inteligente que algumas pessoas falam que veem... não existe.

Eu sou a maior fraude, toda essa força, essa garra, essa fibra...não existem.

Como posso eu ser mais do que esse ser totalmente imperfeito, cheio de tantos erros, que eu nem mesmo consigo contar...

Eu deveria fazer força para ser melhor...mas eu não sou.

Eu deveria ser mais inteligente do que tenho demonstrado...mas eu não sou.

Eu vivo fazendo tudo em volta em cacos...derrubando tudo...e vendo tudo vermelho por onde passo.

Só por que eu deixo a raiva tomar conta de mim o tempo todo e deixo que ela comande meus atos e deixo que ela turve tudo e deixo que ela destrua e marque.

Eu estou aqui de pé, perante meus erros, erros que vão se acumulando em ordem cronológica e já são maiores do que eu.

Erros que eu não consigo evitar, que eu não consigo deixar de controlar.

E perto de perder as pessoas que amo, perto de deixar meus erros serem definitivos demais, eu me pergunto, de que vale tudo isso? de que vale toda essa suposta força?

De que vale toda essa suporta coragem? do quanto mais eu pretendo me desfazer? quanto mais eu pretendo perder.

Até me ferir sem conseguir curar, até que nem cicatriz eu possa mais produzir, até quantas lágrimas eu seja capaz de chorar...

Em breve Sra Di Pierro

Tudo bem eu sei que eu passei mil anos sem escrever nada.

E as vezes como poucas pessoas realmente leem esse blog eu me pergunto as vezes porque me incomoda o fato de passar tanto tempo sem escrever.

A resposta é que eu realmente não escrevo pra ninguém.

Eu escrevo para mim.

É por mim que sinto falta de escrever, é por mim que eu deveria estar dormindo agora e estou aqui escrevendo, gosto de entrar de vez em quando e ver lá minhas palavras.

Gosto de ver a ação do tempo sobre elas, gosto de entender que posso pensar de uma forma agora e um mês depois estar novamente mudando meu pensamento.

É reconfortante.

Em breve mais uma faceta: esposa.

Mudo meu pensamento.

Mudo minha personalidade.

O mundo me muda e eu mudo o mundo.

Não me arrependo das coisas que vivi.

Nunca me arrependi das falhas que eu cometi e nem dos acertos eu quero comemorar.

O fato é que tudo que eu vivi me fez ser quem eu sou hoje.

Todos os meus erros me arrastaram nessa direção.

Toda a atitude que tomei, me trouxe e me levou pessoas da minha vida.

E o que eu realmente posso dizer é que o que foi bom ficou.

Em breve Sra Di Pierro,nova, esposa, alguém desconhecida.

Em setembro me encontro com essa mulher e ela passa a morar em mim...

Eu mudo o curso do meu pensamento, eu mudo de atitude, eu mudo o clima, eu mudo a minha forma de agir.

Eu me perco e acho outro caminho.

Eu abro um novo caminho.

E encontro sempre um novo local para caminhar.

Em breve Sra Di Pierro, em breve mais uma em mim.

ps. Casa quase mobiliada. Agradecida profundamente a Deus.Mais do que nunca dentro da felicidade precariamente dependente dele.

Um casamento para chamar de meu!

Não é segredo...vou me casar! Esse ano, aos meus 29 anos deixarei de ser uma senhorita e serei uma senhora (piegas, demais). Eu pensei que isso fosse fácil e romântico...não é nada disso. Está sendo cansativo e corrido equilibrar tudo isso...trabalho, relacionamento, preparativos, tudo mesclado com muita ansiedade...muito nervosismo e realmente um desconhecimento do que realmente é o outro lado. Sair da segurança da minha casa e ter a minha casa. O lar que sempre foi meu para onde voltar, agora passa a ser a casa da minha mãe. Tudo o que você conhece por certo mudando...seu nome, sua casa...inclusivo seu estado civil. É para pirar! Portanto, no momento estou apenas com a imunidade baixa, super gripada, a asma me deixando sem ar e uma vontade imensa de que o tempo passe logo e eu possa só olhar para esse monte de incertezas e dizer assim: Ok, ok, vc atirou e acertou, deu tudo certo e está feliz, agora...pode descansar. Mas eu não sei de nada!!! Vou sempre escrevendo como essa novela vai se desenrolar... um bj.