Eu vou cuidar de mim.

Quando tudo tiver ruindo a minha volta, eu vou cuidar de mim para poder me reerguer.
Enfrentar os destroços e reviver, todas as coisas que a vida por me machucar possa ter me feito perder.
Em qualquer tristeza eu vou me preservar, para que na minha fraqueza eu não possa me perder, acabar sendo vulnerável a todo mal que o mundo tem.

Eu vou cuidar de mim. Vou cuidar de mim quando tudo estiver perdido, quando as palavras não valerem mais nada e quando todo mundo simplesmente me virar as costas.
Quando eu finalmente descobrir quem são as pessoas realmente...

Eu vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim e as borboletas finalmente vão vir até mim.

Não quero mais pensar no que foi perdido, não vou correr atrás das coisas que não foram feitas para mim.

Eu vou cuidar de mim...eu vou cuidar do meu jardim.

E mesmo quando, tudo estiver triste e cinza, quando eu tiver que ser bem realista, vou refazer meu ponto de vista, enxergar o começo no fim.

Vou cuidar de mim, vou cuidar do meu jardim....

Vou me proteger, vou me defender, da mágoa e da falsidade.
Saudade de sentir dor não vai mais existir...

Vou cuidar de mim...vou cuidar do meu jardim...

Casada...

Sei que ando escrevendo muito pouco, por que a minha vida tem passado por um verdadeiro furação.

Acho que preciso encontrar um eixo para simplesmente organizar meu tempo, tem gente que trabalha bem mais, corre bem mais e consegue simplesmente fazer tudo.

Hoje estou em minha nova casa, casada, esperando meu marido...e fico pensando que realmente essa vida me parecia tão distante e no fim das contas eu estou aqui.

Me adaptando com uma coisa que eu nunca quis, nunca pensei em querer...simplesmente agora essa realidade faz parte da minha vida.

Casada...rs

O que o meu pai diria sobre isso? queria dizer que vi alguma coisa diferente no espelho quando me olhei no dia do meu casamento, mas eu continuava eu mesma e ainda estava lá...

Eu ainda estou aqui...a não ser por algumas ruguinhas que não deveriam estar aqui...rs. Afinal de contas posso ter aberto uma concessão para o casamento, mas ainda não abri uma para o envelhecimento.

Queria dizer que serei um pouco mais assídua...mas na boa..agora mesmo estou assimilando outras tarefas que eu nunca pensei que realizaria.

Qualquer amigo que me conheça minimamente daria risada se fosse questionado a respeito disso...

Imagina a Mirna casada! Pois é...eu não imaginava também...

Mas cá estou eu...casada e no momento, saindo correndo com uma panela no fogo...rs.

Volto ainda essa semana...prometo...fui.

Minha grande fraude.

Essa mulher inteligente que algumas pessoas falam que veem... não existe.

Eu sou a maior fraude, toda essa força, essa garra, essa fibra...não existem.

Como posso eu ser mais do que esse ser totalmente imperfeito, cheio de tantos erros, que eu nem mesmo consigo contar...

Eu deveria fazer força para ser melhor...mas eu não sou.

Eu deveria ser mais inteligente do que tenho demonstrado...mas eu não sou.

Eu vivo fazendo tudo em volta em cacos...derrubando tudo...e vendo tudo vermelho por onde passo.

Só por que eu deixo a raiva tomar conta de mim o tempo todo e deixo que ela comande meus atos e deixo que ela turve tudo e deixo que ela destrua e marque.

Eu estou aqui de pé, perante meus erros, erros que vão se acumulando em ordem cronológica e já são maiores do que eu.

Erros que eu não consigo evitar, que eu não consigo deixar de controlar.

E perto de perder as pessoas que amo, perto de deixar meus erros serem definitivos demais, eu me pergunto, de que vale tudo isso? de que vale toda essa suposta força?

De que vale toda essa suporta coragem? do quanto mais eu pretendo me desfazer? quanto mais eu pretendo perder.

Até me ferir sem conseguir curar, até que nem cicatriz eu possa mais produzir, até quantas lágrimas eu seja capaz de chorar...

Em breve Sra Di Pierro

Tudo bem eu sei que eu passei mil anos sem escrever nada.

E as vezes como poucas pessoas realmente leem esse blog eu me pergunto as vezes porque me incomoda o fato de passar tanto tempo sem escrever.

A resposta é que eu realmente não escrevo pra ninguém.

Eu escrevo para mim.

É por mim que sinto falta de escrever, é por mim que eu deveria estar dormindo agora e estou aqui escrevendo, gosto de entrar de vez em quando e ver lá minhas palavras.

Gosto de ver a ação do tempo sobre elas, gosto de entender que posso pensar de uma forma agora e um mês depois estar novamente mudando meu pensamento.

É reconfortante.

Em breve mais uma faceta: esposa.

Mudo meu pensamento.

Mudo minha personalidade.

O mundo me muda e eu mudo o mundo.

Não me arrependo das coisas que vivi.

Nunca me arrependi das falhas que eu cometi e nem dos acertos eu quero comemorar.

O fato é que tudo que eu vivi me fez ser quem eu sou hoje.

Todos os meus erros me arrastaram nessa direção.

Toda a atitude que tomei, me trouxe e me levou pessoas da minha vida.

E o que eu realmente posso dizer é que o que foi bom ficou.

Em breve Sra Di Pierro,nova, esposa, alguém desconhecida.

Em setembro me encontro com essa mulher e ela passa a morar em mim...

Eu mudo o curso do meu pensamento, eu mudo de atitude, eu mudo o clima, eu mudo a minha forma de agir.

Eu me perco e acho outro caminho.

Eu abro um novo caminho.

E encontro sempre um novo local para caminhar.

Em breve Sra Di Pierro, em breve mais uma em mim.

ps. Casa quase mobiliada. Agradecida profundamente a Deus.Mais do que nunca dentro da felicidade precariamente dependente dele.

Um casamento para chamar de meu!

Não é segredo...vou me casar! Esse ano, aos meus 29 anos deixarei de ser uma senhorita e serei uma senhora (piegas, demais). Eu pensei que isso fosse fácil e romântico...não é nada disso. Está sendo cansativo e corrido equilibrar tudo isso...trabalho, relacionamento, preparativos, tudo mesclado com muita ansiedade...muito nervosismo e realmente um desconhecimento do que realmente é o outro lado. Sair da segurança da minha casa e ter a minha casa. O lar que sempre foi meu para onde voltar, agora passa a ser a casa da minha mãe. Tudo o que você conhece por certo mudando...seu nome, sua casa...inclusivo seu estado civil. É para pirar! Portanto, no momento estou apenas com a imunidade baixa, super gripada, a asma me deixando sem ar e uma vontade imensa de que o tempo passe logo e eu possa só olhar para esse monte de incertezas e dizer assim: Ok, ok, vc atirou e acertou, deu tudo certo e está feliz, agora...pode descansar. Mas eu não sei de nada!!! Vou sempre escrevendo como essa novela vai se desenrolar... um bj.

Apreciando as dádivas que a vida nos dá.

É fazendo coisa errada que apreciamos o certo. É sendo magoada que aprendemos a valorizar quem nos trata bem. Ficando doente podemos gozar melhor de nossa saúde. É perdendo que a gente fica muito contente por tudo que a gente tem. É caindo que aprendemos a andar mais devagar quando é preciso e outras é se atirando que conseguimos parar de deixar oportunidades valiosas passarem. Por todo o consolo que aprendemos a não se magoar mais que o necessário. E sendo perdoados aprendemos como é fácil abrir mão do orgulho e pedir perdão. É agindo racionalmente algumas vezes que aprendemos a fazer não somente o que manda o coração, porque nem sempre o coração sabe o que quer, sabe o que faz, sabe o que diz. A vida vem me ensinando a crescer, a vida vem me ferindo pra eu criar casca. A vida bem batendo na minha cara para diminuir minha fraqueza para a dor. A vida vem tirando meus medos, vem me mudando os caminhos, me ensinando que algumas vezes...perder é a melhor forma de ganhar. Sofrer é a melhor forma...de ver o quando ás vezes sem saber, sem perceber já estamos sendo felizes...

Por que eu sou mulher.

Por que eu sou o resultado de todas as minhas experiências.
As boas e as nem tão boas.
Sou o significado de quantos erros você puder contabilizar.
Eu sou a mesma bondade e mesma maldade que eu posso guardar, em doses iguais, em doses fatais.
Eu sou mulher em toda a sua mais profunda essência.
Já me apaixonei e já magoei vezes demais.
Eu já menti e já enganei até me fartar.
Eu já me entreguei completamente por um amor.
E eu já fui abandonada, eu já fui traida e eu já me senti perdida.
Dá para escrever um livro, dá para encher um rio..com as lágrimas que eu chorei.
Mas eu nunca desisti de mim.
Eu nunca me deixei abater.
Mesmo com a morte, mesmo com a dor, mesmo sem amor.
Eu nunca deixei de ser quem eu sou.
Com todos os meus inúmeros defeitos, com todos os meus erros e com tudo aquilo que o remorso me impede de deixar para trás ainda sou eu.
Lutando aqui por um lugar só meu.
E por toda crítica que eu uso em mim, por todo o amor que eu insisto em desperdiçar.
Ainda sou mulher, ainda mereço ser feliz.
Nunca vou me desamparar, embora eu vá me desapontar...por vezes e vezes sem fim.

Feliz dia das mulheres, para uma mulher falivel como eu, pretendo ser forte mas sendo apenas humana...

Enxoval, loucura total.

Tô na guerra de compra de talheres mais pesados, liquidificadores, pratos e roupa de cama.
Comparando preço de copo, valores de ferros de passar e pensando que os kits de toalha da zelo poderiam ser mais baratos.
Tô encorporando a dona de casa, pensando nas utilidades domésticas e examinando os bairros e sua proximidade de padarias e supermercados.
Os forninhos e tostadeiras e o infame porta pão...foi a maior polêmica com o noivo.
Não vamos esquecer da roupa de cama, das panelas e saleiros, frigideiras e omeleteiras.
Travesseiros, recipientes que podem ser levados ao microondas, mixers,batedeiras.
Tô encenando meus primeiros papéis como adulta, já fui madrinha, agora sou noiva e em breve serei esposa.
Ando sonhando com o meu papel principal! Quero um dia ser mãe!

Ando escrevendo pouco, mas ando numa correria louca.

Mas sempre que posso..estou por aqui!

bjs.Fui! carnaval enxoval total!

Feliz aniversário Pai.

Eu me lembro dos meus olhos de criança acompanhando você.
Lembro das broncas e de quanto amor sempre houve na sua voz a me chamar.
Eu ainda respiro o seu cheiro dentro de casa, eu ainda transbordo de amor, todas as vezes que eu te chamo meu pai.
Parece que depois que você foi embora, eu vivo no suspense...segurando a respiração, esperando você abrir a porta de casa, brincar com os cachorros e reclamar da luz acesa.
Eu ainda quero correr todos os dias para contar as novidades para você.
E aqueles trejeitos no espelho ainda são seus.
Eu te amo tanto.
Como eu posso ser triste? como posso chorar? se eu ainda me sinto com 5 anos quando eu penso em você.
Você ainda é o meu grande heroi, o tempo nunca vai tirar isso de você.
E eu estou seguindo, toda coisa boa que eu faço ainda é em sua honra, eu venho tentando ser alguém melhor, por que você foi alguém melhor.
Eu tive um grande pai, eu tenho um grande pai, por que o tempo passa, mas o amor nunca morre.
Nunca vai morrer.
Feliz aníversário pai, eu daria qualquer coisa que pudesse para poder estar nessa data com você, para te dizer que nada no mundo me faz mais feliz do que ter você nos meus traços, ter o seu sangue nas minhas veias e tudo de bom que eu tenho em mim eu sei que veio de você.

Eu te amo.
Eu te amo muito.

Força sempre.

Eu aprendi a me reerguer.
Sou meu melhor apoio.
Eu me perdoei diversas vezes e me compreendi.
Mesmo todas as vezes que me perdi. Mesmo todas as vezes que menos mereci.
Eu pude me amparar e me colocar de novo no jogo.
Encarar a vida de frente novamente, mesmo me sentindo despedaçada, errada e perdida.
Eu me desculpei, mesmo quando tudo apontava contra mim.
Quando as coisas davam totalmente errado, quando eu fazia tudo complicado, quando eu metia meus pés pelas minhas mãos.
Recomeçar é dificil, doloroso, somos nosso maior algoz, nossa maior acusação.
Quando olhamos no espelho e existe tristeza no que a gente encontra.
Quando nada parece encaixar corretamente.
Quando a consciência acusa antes de dormir.
Eu me compreendi, me segurei.
Sequei minhas lágrimas, quando elas vieram.
Fiquei acordada esperando a decepção chegar.
E hoje cedo estou aqui, novamente em pé, novamente em paz.
Esperando a próxima onda vir...

Feliz 2011!!!

Acho que posso dizer que estou aliviada com a chegada de um novo ano.
Aliviada por que posso deixar para trás todas as coisas que aconteceram esse ano, ano que eu não pude prever.
As amizades que chegaram ao fim.
Todas as ilusões que eu perdi.
Todo o dinheiro que eu não ganhei.
E as inúmeras vezes que eu deixei de sorrir.
2010, foi o ano em que eu me decepcionei até comigo mesmo.
Criei expectativas comigo e com os outros.
Me lamentei e me irritei, com uma frequência assustadora.
E fui feliz..insuportávelmente feliz.
Eu gostaria de dizer que vou sentir saudade das coisas que deixei, das coisas que eu quebrei.
Mas não vou.
Gostaria de dizer que tenho alguma fórmula mágica para resolver tudo.
Mas eu não tenho.
A unica coisa que posso garantir é que vou tentar ser bem melhor, vou tentar consertar meus velhos defeitos, meu velho jeito de ser.
Vou tentar me reciclar.
Vou recolher meus velhos sonhos, vou juntar com tudo que agora eu quero.
Vou arrumar a mala com as minha expectativas e vou procurar um lugar onde o Sol ainda brilha.

A humanidade que detesto em mim, é o que me guia.

É nesses sentimentos que ponho toda a minha fé.